marudzenie i krytyka

Marudzenie i krytyka. Jak oczy艣ci膰 z nich swoj膮 g艂ow臋?

Dagny Kurdwanowska

Wulgaryzmy i przekle艅stwa s膮 jak kl膮twa, a dobre s艂owo nic nie kosztuje. Przeczytaj inspiruj膮c膮 rozmow臋 z Ew膮 Foley.
Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin
Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin

To, co m贸wimy i w jaki spos贸b m贸wimy ma ogromny wp艂yw na 偶ycie nasze, naszych bliskich, wsp贸艂pracownik贸w. Dlatego warto m膮drze i 艣wiadomie zarz膮dza膰 swoimi s艂owami i my艣lami. Co zrobi膰, by uwolni膰 si臋 od narzekania, sm臋cenia i marudzenia? Przeczytaj rozmow臋 Dagny Kurdwanowskiej z Ew膮 Foley, w kt贸rej ceniona promotorka pozytywnego 偶ycia t艂umaczy, dlaczego narzekanie jest bezsensownym nawykiem, jak go zmieni膰, czy s艂owa daj膮 w艂adz臋, dlaczego samo艣wiadomo艣膰 jest tak istotna, co to jest NPK i dlaczego warto z nim sko艅czy膰. Marudzenie i krytyka. Jak oczy艣ci膰 z nich g艂ow臋?

M贸wi si臋, 偶e narzekanie to narodowy sport Polak贸w. Potrafimy narzeka膰 na wszystko 鈥 偶e pada, 偶e nie pada, 偶e za ma艂o s艂o艅ca albo za du偶o. Do czego nam w艂a艣ciwie jest to narzekanie potrzebne?

Temat rzeka. Kiedy艣 moja nauczycielka Louise L. Hay powiedzia艂a – My艣li i s艂owa maj膮 wielk膮 moc i tworz膮 nasz膮 rzeczywisto艣膰. Wybierajmy je wi臋c m膮drze. Narzekanie prowadzi tylko do tego, 偶e mamy wi臋cej tego, na co narzekamy. Wybieranie narzekania jest wi臋c niezbyt rozs膮dne, po prostu g艂upie鈥

Czyli je艣li narzekamy, 偶e pada, to ten deszcz nam b臋dzie dwa razy bardziej przeszkadza艂?

Je艣li nie wiadomo, o co chodzi, to zawsze chodzi o energi臋. Je艣li nasz膮 uwag臋 skupiamy na czym艣, na co w艂a艣nie narzekamy, to tego po prostu dostajemy wi臋cej. Je艣li skupiamy si臋 na dobrostanie, dobrobycie, mi艂o艣ci i wdzi臋czno艣ci mamy wi臋cej dobrostanu i mi艂o艣ci oraz wi臋cej powod贸w do wdzi臋czno艣ci. Skupiaj膮c si臋 na niedostatku i braku, mamy wi臋cej niedostatku i braku. Dlatego narzekanie jest tak bezsensownym nawykiem. Wiele lat temu uczestnicy moich szkole艅 rozwoju osobistego w Australii nazwali mnie 鈥瀋ommon sense teacher鈥 – nauczycielka zdrowego rozs膮dku. Zdrowy rozs膮dek nakazywa艂by, 偶eby nie narzeka膰, nie plotkowa膰 i nie marnowa膰 czasu na gl臋dzenie, st臋kanie i sm臋cenie. Ale ma pani racj臋, 偶e narzekanie jest takim narodowym nawykiem Polak贸w. W Australii – mojej drugiej ojczy藕nie, bo zosta艂am 鈥炁紀n膮 dla Australijczyka鈥 33 lata temu – ludzie ten nawyk praktykuj膮 znacznie rzadziej. Kiedy moi rodzice przyjechali pierwszy raz mnie odwiedzi膰 w Sydney, z zaskoczeniem stwierdzili, 偶e mo偶e by膰 inaczej. Tam wszyscy – nawet przypadkowi przechodnie na ulicach – witaj膮 si臋 ze sob膮 u艣miechem, rado艣nie dodaj膮c: Hello, what a lovely day! (Cze艣膰, jaki uroczy dzie艅!). Australijczycy cz臋sto u偶ywaj膮 s艂owa lovely, czyli 艣licznie, pi臋knie, przyjemnie, mi艂o, czaruj膮co, uroczo. Jak 艣licznie wygl膮dasz! Jaka pi臋kna pogoda! Jak mi艂o ci臋 widzie膰 (Lovely to see you). I nawet, kiedy pada deszcz, to dla nich i tak jest lovely.

S艂owa maj膮 swoj膮 moc?

Tak, wierz臋 偶e s艂owa maj膮 moc! Dlatego wiele lat temu, zainspirowana przez moj膮 nauczycielk臋 Louise Hay, uruchomi艂am najpierw osobisty, a potem narodowy projekt uwa偶niejszego s艂uchania tego, co si臋 m贸wi. Okaza艂o si臋 wtedy, 偶e i mnie zdarza si臋 narzeka膰, krytykowa膰, os膮dza膰, plotkowa膰. Nic dziwnego wi臋c, 偶e by艂am os膮dzana, krytykowana i plotkowano o mnie. Wymy艣li艂am wi臋c pewn膮 teori臋 i zada艂am swoim studentom 膰wiczenie. By艂 to rodzaj postanowienia 鈥 koniec z NPK! Koniec z Narzekaniem, Plotkowaniem i Krytykowaniem.

Od czego zacz膮膰?

Pierwszym krokiem jest podj臋cie decyzji 鈥 ko艅cz臋 z NPK. Mo偶na zrobi膰 sobie plakat albo rozwiesi膰 w domu karteczki, kt贸re b臋d膮 nam przypomina艂y o tym postanowieniu. A potem trzeba zacz膮膰 siebie obserwowa膰 鈥 nagra膰 kilka rozm贸w telefonicznych, prze艣ledzi膰 swoje wpisy, wiadomo艣ci w mediach spo艂eczno艣ciowych i zobaczy膰, ile procent ka偶dej z nich zajmuje narzekanie, plotkowanie i krytykowanie. To mo偶e by膰 kube艂 zimnej wody. Wi臋kszo艣膰 ludzi, kiedy wykona to 膰wiczenie, pos艂ucha i poczyta siebie b臋dzie zaskoczonych. Ja te偶 by艂am, kiedy zrobi艂am to 膰wiczenie po raz pierwszy. My艣la艂am, 偶e jestem 艣wiadoma siebie, wiem, czego nie nale偶y zrobi膰. A okaza艂o si臋, jak bardzo umys艂 z rozp臋du wchodzi艂 w nawyk marudzenia. Przez tydzie艅 nie mia艂am nikomu niczego do powiedzenia! Za ka偶dym razem, gdy otwiera艂am usta by co艣 powiedzie膰, musia艂am je od razu zamkn膮膰, bo zdawa艂am sobie spraw臋, 偶e stary nawyk NPK jest mocniejszy ni偶 mi si臋 wydawa艂o. To by艂 interesuj膮cy czas. Wiele si臋 dowiedzia艂am o sobie, praktykuj膮c uwa偶no艣膰 na wypowiadane s艂owa. To Arystoteles powiedzia艂, 偶e 鈥 stajemy si臋 tym, co robimy najcz臋艣ciej. Nawyki kszta艂tuj膮 nasz膮 to偶samo艣膰 i nasz膮 rzeczywisto艣膰. Dlatego powiem bez cenzury 鈥 won z tym nawykiem! (艣miech)

No w艂a艣nie, tylko, 偶e te nawyki strasznie s膮 oporne na zmian臋.

Samo-艣wiadomo艣膰 i wiedza, jak i co m贸wimy to pierwszy krok do zmiany. Nie mo偶emy niczego zmieni膰, dop贸ki nie u艣wiadomimy sobie, co jest problemem. Na przyk艂ad to, 偶e 80% moich rozm贸w z lud藕mi po艣wi臋cam na narzekanie. To czas zmarnowany. Jest nie do odzyskania. A prosz臋 mi powiedzie膰, czy mamy co艣 cenniejszego ni偶 czas? To jest przecie偶 czas naszego 偶ycia 鈥 jedyna rzecz, jak膮 naprawd臋 mamy do dyspozycji. Codziennie ka偶dy z nas dostaje ca艂kiem nowe 24 godziny. I co my z tym czasem zrobimy jest naszym wyborem. Nie marnujmy go na bezsensowne narzekanie, marudzenie i j臋czenie. Bardzo cz臋sto ta 艣wiadomo艣膰 ludziom wystarcza. Bior膮 g艂臋boki oddech i m贸wi膮 鈥 OK, zmieni臋 to, b臋d臋 bardziej 艣wiadomie u偶ywa膰 s艂贸w i j臋zyka.

W jaki spos贸b?

Przez ci膮g艂e, 艣wiadome obserwowanie siebie. Tu nie ma drogi na skr贸ty. Nazywam t臋 praktyk臋 samo-obserwacj膮. U艣wiadamiam sobie, co dobrze dzia艂a i przynosi 艣wietne efekty, zatem wprowadzam to do mojego 偶ycia jako sw贸j nowy nawyk, a stare ograniczaj膮ce nawyki usuwam, po prostu z nich rezygnuj臋. T臋 technik臋 nazywam: 鈥濿on z mojego 偶ycia!鈥. To mocne stwierdzenie, ale my艣l臋, 偶e adekwatnie wyra偶a mocn膮 decyzj臋, 偶e DOSY膯!

Ta negatywna energia, kt贸r膮 sami sobie produkujemy ma wp艂yw na wszystkie sfery naszego 偶ycia? Na prac臋, zwi膮zek partnerski, relacje z bliskimi?

Nie mam co do tego w膮tpliwo艣ci. Wierz臋, 偶e taka niefrasobliwo艣膰 i niechlujno艣膰 j臋zykowa rozlewa si臋 na wszystkie obszary 偶ycia. Je艣li ja jako kobieta pozwol臋 sobie kilka razy odezwa膰 si臋 w spos贸b niegrzeczny czy nieuprzejmy do swojego m臋偶a, do swoich dzieci, to za chwil臋 taki spos贸b rozmawiania stanie si臋 w tej rodzinie nawykiem komunikacyjnym. W mojej rodzinie mamy tak膮 umow臋: nie u偶ywamy wulgaryzm贸w, nie przeklinamy, odzywamy si臋 do siebie 偶yczliwie, traktujemy siebie serdecznie. Nie podnosimy te偶 na siebie g艂osu. Je艣li kto艣 ma ochot臋 sobie powrzeszcze膰, mo偶e i艣膰 do lasu, kt贸ry jest niedaleko albo wy偶y膰 si臋 na si艂owni.

To, 偶e traktujemy si臋 偶yczliwie nie oznacza wcale, 偶e nie dajemy sobie prawa do wyra偶ania z艂o艣ci, prawda?

Oczywi艣cie. Z艂o艣膰 mo偶na, a nawet trzeba wyra偶a膰. Wszystko jest kwesti膮 adekwatno艣ci reakcji. Psychoneuroimmunologia to dziedzina nauki, kt贸ra pokazuje, w jaki spos贸b nasza psychika, czyli nasze s艂owa wp艂ywaj膮 na nasz system nerwowy i uk艂ad odporno艣ciowy. Psycho-onkolodzy dowiedli, 偶e im 艂agodniej i 偶yczliwiej traktujemy siebie we w艂asnej g艂owie (czyli w dialogu wewn臋trznym), tym jeste艣my zdrowsi. To jest w naszym jednostkowym interesie i w interesie naszych rodzin. Je艣li nasi bliscy czuj膮, 偶e s膮 z osob膮, kt贸ra dobrze i 艣wiadomie zarz膮dza swoimi s艂owami, a wi臋c tak偶e emocjami, to czuj膮 si臋 bezpiecznie. Wiedz膮, 偶e to jest przewidywalna osoba, kt贸ra z byle powodu nie nakrzyczy, nie zbluzga, nie uderzy w twarz, nie odepchnie, nie porzuci. Niezwykle wa偶ne jest, 偶eby w naszych relacjach i komunikacji zachowa膰 klas臋 i elegancj臋.

I szacunek dla drugiej osoby.

Tak, oczywi艣cie. Chodzi o to, 偶eby reagowa膰 adekwatnie do sytuacji. Bo jak wygl膮da nieadekwatna reakcja? Na przyk艂ad sytuacja, w kt贸rej m膮偶 wraca z pracy, widzi porozrzucane zabawki, zaczyna je kopa膰 i krzycze膰, a wszystko dlatego, 偶e jest w艣ciek艂y na szefa. Adekwatn膮 reakcj膮 w takiej sytuacji by艂oby, gdyby ten m臋偶czyzna za艂o偶y艂 adidasy, przebieg艂 kilka k贸艂ek wok贸艂 domu, roz艂adowa艂 swoj膮 z艂o艣膰, stres i wyluzowany i u艣miechni臋ty wr贸ci艂 do swojej rodziny.

To wymaga samo艣wiadomo艣ci.

I tu ko艂o si臋 zamyka. Tak, musz臋 u艣wiadomi膰 sobie, co m贸wi臋, jak my艣l臋, jak post臋puj臋, co czuj臋, w co wierz臋 鈥 偶eby m贸c zmienia膰 swoje nawyki. Modne jest teraz m贸wienie: nie oceniaj. Ale przecie偶 musz臋 siebie oceni膰, 偶eby zdecydowa膰, co robi臋 dobrze i m膮drze, a co nie.

Pewnie wiele zale偶y od tego, w jaki spos贸b dokonujemy tej oceny. Je艣li powtarzamy sobie 鈥 zn贸w zawali艂a艣, ale jeste艣 beznadziejna, to nie ma w tym przestrzeni na samoobserwacj臋.

Oczywi艣cie, trzeba to robi膰 tak, 偶eby od samego siebie si臋 dowiedzie膰, co nas wspiera i rozwija, a co nas niszczy i obni偶a nasze si艂y. Mo偶na te偶 s艂owo 鈥瀘cenia膰鈥 zast膮pi膰 s艂owem 鈥瀘szacowa膰鈥. Musimy umie膰 oszacowa膰 swoje zachowania i nawyki. Samo-oszacowanie to bardzo dobry i przydatny nawyk. Jestem wielk膮 fank膮 i propagatork膮 samo-艣wiadomo艣ci, samo-oszacowania i samo-dyscypliny. Pewnie, 偶e 艂atwiej jest pokaza膰 na kogo艣 palcem i powiedzie膰: to twoja wina, to przez ciebie tak si臋 czuj臋, to ty mi zrobi艂e艣 krzywd臋, to przez ciebie jestem chora, etc etc.

Szukanie winy w innych odsuwa nasz膮 uwag臋 od tego, z czym sobie nie radzimy?

W pewnym sensie, bo kiedy pokazujemy na kogo艣 palcem i m贸wimy, 偶e jest winny, to pozosta艂e trzy palce d艂oni s膮 skierowane na nas. I to ju偶 jest kwestia tego, czy potrafimy wzi膮膰 odpowiedzialno艣膰 za nasze 偶ycie, za nasze s艂owa, za to, co wychodzi z naszych ust. Wr贸膰my na chwil臋 do przeklinania 鈥 je艣li my-kobiety b臋dziemy pozwala膰, 偶eby w naszym towarzystwie przeklinano, to coraz wi臋cej os贸b zacznie to robi膰.

My same te偶 zaczniemy?

Tak. Ostatnio by艂am 艣wiadkiem nieprawdopodobnej sceny. W eleganckim salonie kosmetycznym siedzia艂y dwie m艂ode dziewczyny, opowiada艂y sobie co艣 wa偶nego i co chwila dorzuca艂y jaki艣 wulgaryzm. By艂am w szoku, 偶e m艂ode kobiety tak przeklinaj膮. S艂owa na 鈥漦鈥 u偶ywa艂y jako przecinka.

Wiele razy obserwowa艂am, zw艂aszcza w 艣rodowisku zawodowym, 偶e kobiety zaczynaj膮 przeklina膰, kiedy pojawiaj膮 si臋 w grupie konflikty, kt贸rych nie udaje si臋 z r贸偶nych powod贸w rozwi膮za膰. Tak jakby inaczej nie potrafi艂y pokaza膰 swojej z艂o艣ci.

Bardzo ciekawa obserwacja. Ja jestem z innego pokolenia – uwa偶am, 偶e kobiecie po prostu nie przystoi takie zachowanie, nie wypada. Przez wiele lat pracowa艂am w korporacjach, w m臋skim 艣rodowisku i wszyscy moi wsp贸艂pracownicy wiedzieli, 偶e przy Ewie si臋 nie przeklina. I koniec. Sama nie przeklina艂am i bardzo ostro reagowa艂am, gdy kto艣 zaczyna艂 鈥瀝zuca膰 mi臋sem鈥.

Im wi臋cej przeklinania, tym wi臋cej z艂ej energii wok贸艂 nas? Tym gorsze mamy samopoczucie?

Tak my艣l臋. Przeklinanie, kt贸re staje si臋 nawykiem b臋dzie zanieczyszcza艂o nasze 偶ycie. Jestem te偶 jogink膮. Wiele lat praktykowa艂am medytacj臋, praktyki oddechowe i jog臋 w a艣ramie. Mieli艣my dy偶ury w kuchni i panowa艂a tam pewna zasada 鈥 zanim mo偶na by艂o zabra膰 si臋 za gotowanie, trzeba by艂o pomedytowa膰, i艣膰 do lasu, oczy艣ci膰 umys艂 z tego, co negatywne. I dopiero w贸wczas mo偶na by艂o dotyka膰 jedzenia. Tak to dzia艂a 鈥 to, co ja w艂o偶臋 w to jedzenie, kto艣 b臋dzie jad艂. To mo偶e by膰 mi艂o艣膰, wdzi臋czno艣膰, ale mo偶e by膰 te偶 irytacja, z艂o艣膰. Kiedy艣 zwr贸ci艂am na to uwag臋 mojej mamie 鈥 akurat gotowa艂a krupnik, trzaskaj膮c z irytacj膮 garnkami, pokrywkami. Najpierw si臋 na mnie obruszy艂a, ale potem postanowi艂a si臋 troch臋 uspokoi膰 i sko艅czy艂a gotowa膰 ju偶 w innym nastroju. Kiedy m贸j tata przyszed艂 i zjad艂 ten krupnik, powiedzia艂 : Ta zupa mi dzi艣 wyj膮tkowo smakuje. Bo w艂o偶y艂am w ni膮 wiele mi艂o艣ci 鈥 u艣miechn臋艂a si臋 moja mama i tak powsta艂a rodzinna anegdota.

Co艣 w tym jest, bo mi nigdy nie wysz艂o nic, co gotowa艂am w z艂o艣ci鈥

No w艂a艣nie. Ludzie odbieraj膮 tak膮 subtelno艣膰 energetyczn膮. S艂owa nios膮 艂adunek energetyczny. Przekle艅stwo, wulgaryzm s膮 jak kl膮twa. Je艣li ja komu艣 powiem 鈥 Ty kretynie! Ty idioto! – to jest to w pewnym sensie rzucenie kl膮twy. Je艣li trafimy na osob臋 wra偶liw膮, otwart膮, to takie ostre s艂owa wchodz膮 w ni膮 jak w mas艂o, niszcz膮 poczucie w艂asnej warto艣ci i os艂abiaj膮. Mo偶emy ludzi zaczarowa膰 pozytywnie wspieraj膮cymi s艂owami: Pi臋kny dzie艅, super dzi艣 wygl膮dasz. Na pewno ci si臋 uda. Dasz rad臋. Podobasz mi si臋. Masz pi臋kny u艣miech. Kocham ci臋. Lubi臋 w tobie鈥 np. tw贸j entuzjazm. Dzi臋ki takim stwierdzeniom sprawiasz, 偶e ludzie dobrze si臋 czuj膮 i s膮 szcz臋艣liwi. I to jest wp艂yw jaki mamy na szcz臋艣cie innych ludzi.

Mo偶na powiedzie膰, 偶e s艂owa daj膮 nam ogromn膮 w艂adz臋 nad tym, jak inni b臋d膮 si臋 czuli.

Tak, ale przede wszystkim daj膮 nam w艂adz臋 nad swoim samo-poczuciem. Je艣li piel臋gnujemy pozytywny dialog wewn臋trzny, dajemy sobie g艂aski, b臋dzie nam ze sob膮 lepiej. Louise Hay – o kt贸rej ju偶 wspomina艂am – zadawa艂a nam w czasie szkole艅 膰wiczenie z lustrem, trywialnie proste. Polega艂o na tym, 偶eby stan膮膰 przed lustrem, najlepiej rano i powiedzie膰 sobie kilka dobrych s艂贸w: jeste艣 w porz膮dku, jeste艣 pi臋kna, kocham ci臋.鈥 Je艣li kocham ci臋 jest zbyt trudne, powiedz 鈥 Lubi臋 ci臋, jeste艣 fajna, to b臋dzie dobry dzie艅. W ten spos贸b w艂a艣nie poprzez j臋zyk i s艂owa, wp艂ywamy na swoje samopoczucie i samopoczucie innych. To takie proste. Dobre s艂owo naprawd臋 nic nie kosztuje. (艣miech)

Przeczytaj tak偶e: ABC PRAKTYKOWANIA WDZI臉CZNO艢CI

A jednak w polskiej rzeczywisto艣ci tych z艂ych s艂贸w, negatywnych my艣li jest znacznie wi臋cej. Pomy艣la艂am sobie ostatnio, 偶e to okropne czasy, kiedy ludzie ciesz膮 si臋 z tego, 偶e s膮 najgorszego sortu.

To jest smutna refleksja. Podkre艣lam raz jeszcze 鈥 moim zdaniem bierze si臋 to z niefrasobliwo艣ci, niechlujno艣ci j臋zykowej i braku 艣wiadomo艣ci. Wspaniale, je艣li kto艣 po przeczytaniu naszej rozmowy zastanowi si臋 przez chwil臋, co i jak m贸wi. I kiedy b臋dzie chcia艂 przekl膮膰, powiedzie膰 komu艣 co艣 przykrego, przypomni sobie, 偶e s艂owa maj膮 moc: mog膮 leczy膰 albo niszczy膰, bo nios膮 艂adunek energetyczny. A potem zastanowi si臋, czy to jest na pewno energia, jak膮 chce wys艂a膰 w 艣wiat. Na pocz膮tek to wystarczy. Pami臋tajmy o zasadzie BUMERANGU: to co wysy艂asz, wr贸ci do ciebie!

Jakich s艂贸w mo偶emy si臋 pozby膰 ze s艂ownika, 偶eby nam by艂o lepiej?

Zrobi艂am kiedy艣 tak膮 list臋.
Zamieni艂am powinnam na mog艂abym,

B艂膮d na lekcj臋

Nie mog臋 na mog臋

Musz臋 na chc臋

Spr贸buj臋 na zrobi臋 to/uda mi si臋

Kt贸rego艣 dnia na dzisiaj

Tak, ale na rozumiem

Problem na sposobno艣膰

Zestresowana na umotywowana

Trudne na 艂atwe

Niemo偶liwe na mo偶liwe

Ja, m贸j, mnie na ty, tw贸j, twoje

Zacytuj臋 jeszcze Louise Hay: Wyb贸r tego co m贸wimy i spos贸b w jaki to robimy, mo偶e by膰 r贸wnie prosty jak to, czy budz膮c si臋 rano i widz膮c padaj膮cy deszcz m贸wimy: Co za okropny dzie艅 lub po prostu: C贸偶 za mokry dzie艅. To kompletnie inne podej艣cie, mimo, 偶e nie zmieni to pogody, zmieni jednak nasze nastawienie do niej.

S膮 pewnie osoby, kt贸re przeczytaj膮 nasz膮 rozmow臋 i pomy艣l膮, ale bzdury. Nie mo偶na przecie偶 by膰 ci膮gle pozytywnym.

I wcale nie o to chodzi – nie da si臋 by膰 ci膮gle pozytywnym. Chodzi o to, 偶eby by膰 jak najcz臋艣ciej 艣wiadomym. O to, 偶eby by膰 艣wiadomie radosnym i 艣wiadomie oraz adekwatnie z艂ym, smutnym, zirytowanym. Na pewne rzeczy trzeba si臋 zez艂o艣ci膰. Cho膰by po to, 偶eby postawi膰 swoje granice i powiedzie膰 鈥 Nie! Nie pozwol臋 ci tak si臋 do mnie odzywa膰. Nie zgadzam si臋 na takie mnie traktowanie. Celem nie jest to, 偶eby si臋 przez ca艂y czas cieszy膰 i chacha膰, ale o to, by 艣wiadomie zarz膮dza膰 sob膮 i rozumie膰, jak s艂owa kszta艂tuj膮 nasz膮 rzeczywisto艣膰. To jest w艂a艣nie prawdziwa moc s艂贸w.

Rozmawiamy kr贸tko przed 艣wi臋tami. Niekt贸rzy m贸wi膮, 偶e dla Polak贸w to taki czas, kiedy ka偶dy du偶o si臋 napracuje, po to, 偶eby rodzina mog艂a usi膮艣膰 razem przy stole i si臋 pok艂贸ci膰. Co mo偶emy zrobi膰, 偶eby nie powiela膰 tego okropnego nawyku?

To wa偶ne pytanie鈥 Nie mam na nie prostej odpowiedzi. Wierz臋, 偶e po cz臋艣ci jest to kwestia kultury osobistej, ale tak偶e osobistej decyzji. Wystarczy, 偶e jedna osoba w rodzinie podejmie decyzj臋, 偶e ju偶 tak nie chce sp臋dza膰 艣wi膮t, nie chce si臋 ju偶 k艂贸ci膰 i og艂osi to rodzinie 鈥 Um贸wmy si臋, 偶e podczas tych 艢wi膮t Bo偶ego Narodzenia zachowamy klas臋, zachowamy kultur臋, b臋dziemy wobec siebie uprzejmi i 艂agodni鈥 to wtedy, hm! za tak膮 umow膮 mo偶e przyj艣膰 do tej rodziny TSUNAMI 呕YCZLIWO艢CI I SZCZ臉艢CIA. Ta jedna osoba, kt贸ra 艣wiadomie postanowi co艣 zmieni膰, ma szans臋 zmieni膰 nawyki komunikacyjne rodziny. Lubmy si臋 po prostu i szanujmy. To jest jedyne 偶ycie jakie mamy. To nie pr贸ba generalna ani test. To jest to!!

***

Ewa Foley jest cenion膮 promotork膮 pozytywnego 偶ycia, doradc膮 rozwojowym. Jest autork膮 popularnych poradnik贸w zwanych 鈥瀟rylogi膮 偶ycia鈥: ZAKOCHAJ SI臉 W 呕YCIU 鈥 podr臋cznik ma艂ych i du偶ych krok贸w dla poszukuj膮cej duszy, POWIEDZ 呕YCIU TAK 鈥 poradnik dobrostanu oraz B膭D殴 ANIO艁EM SWOJEGO 呕YCIA – jak oczyszcza膰 i wzmacnia膰 energi臋 偶yciow膮.

Zarejestruj si臋 aby otrzyma膰 newsletter

 

Na tej stronie wykorzystujemy cookies. Uzyskujemy do nich dost臋p w celach analitycznych oraz w celu zapewnienia prawid艂owego dzia艂ania strony. Je偶eli nie wyra偶asz na to zgody, mo偶esz zmieni膰 ustawienia w swojej przegl膮darce. Zobacz wi臋cej w Polityce Prywatno艣ci.

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close