emocje w pracy

Jak dogadywa膰 si臋 z innymi? Poznaj ten spos贸b, a zdziwisz si臋, jakie to proste

Joanna Religa

Jak dogadywa膰 si臋 z innymi? Wszyscy funkcjonujemy w relacjach. I chocia偶 kontakty z innymi budujemy na r贸偶ny spos贸b i w r贸偶nym nat臋偶eniu ich potrzebujemy, praktycznie w 偶adnej sferze 偶ycia nie funkcjonujemy ca艂kowicie samodzielnie. Rodzice 鈥 dzieci, partner 鈥 partnerka, przyjaciel 鈥 przyjaciel, szef 鈥 podw艂adny, kole偶anka 鈥 kole偶anka. Nawet id膮c do sklepu po chleb, kupujemy go, p贸ki co, od cz艂owieka.

I mimo, 偶e potrzebujemy siebie nawzajem, 偶ycie w zgodzie i dogadywanie si臋 wcale nie przychodz膮 nam 艂atwo. Palec do g贸ry, kto z pe艂n膮 odpowiedzialno艣ci膮 mo偶e powiedzie膰, 偶e wszystkie jego relacje przebiegaj膮 bezkonfliktowo i nie zdarza mu si臋 konkretnie i od serca pok艂贸ci膰. Ja na pewno si臋 nie zg艂osz臋.

Spieramy si臋, bo jeste艣my r贸偶ni, mamy r贸偶ne do艣wiadczenia, r贸偶n膮 konstrukcj臋 emocjonaln膮 i odmienne sposoby postrzegania rzeczywisto艣ci. I nie zawsze umiemy te r贸偶nice zakomunikowa膰. Warto jednak sprawdzi膰, jak dogadywa膰 si臋 z innymi.

Na co dzie艅 wszyscy pope艂niamy komunikacyjne b艂臋dy:

1. Obwiniamy drug膮 stron臋 przenosz膮c na ni膮 ca艂膮 odpowiedzialno艣膰 za konflikt czy problem.

2. Za wszelk膮 cen臋 racjonalizujemy, szukamy logicznych, obiektywnych i rzeczowych fakt贸w, chocia偶 z bada艅 nad komunikacj膮 wiemy, 偶e zdrowy cz艂owiek nie pos艂uguje si臋 wy艂膮cznie faktami, ale te偶 emocjami i wykluczanie ich z komunikacji blokuje drog臋 do porozumienia.

3. D膮偶ymy do jak najszybszego wyciszenia konfliktu 鈥 unikamy go, skracaj膮c trudne rozmowy do minimum. Emocje chowamy w sobie i zamiatamy problemy pod dywan, zamiast je rozwi膮zywa膰 lub鈥

4. 鈥mieniamy temat, kiedy tylko pojawi si臋 widmo konfliktu, stwarzaj膮c dystans bezpiecze艅stwa i licz膮c na to, 偶e nowa rozmowa tak wci膮gnie naszego rozm贸wc臋, 偶e do konfliktu ju偶 w og贸le nie b臋dziemy musieli wraca膰.

Gdyby pos艂ucha膰 naszych k艂贸tni z boku, okaza艂oby si臋, 偶e cz臋sto k艂贸cimy si臋 nie dotykaj膮c istoty problemu: wpadamy w emocjonalny s艂owotok lub odwrotnie 鈥 uciekamy w ograniczenie kontaktu, omijaj膮c si臋 wzajemnie.

Jak wybrn膮膰 z tego b艂臋dnego ko艂a?

1. ZAANGA呕OWANIE. Przede wszystkim musimy naprawd臋 chcie膰 w艂o偶y膰 wysi艂ek w to, 偶eby przyjrze膰 si臋 relacji na nowo. W szczeg贸lno艣ci, z pokor膮 trzeba zacz膮膰 przygl膮da膰 si臋 najpierw sobie, zrozumie膰, co stoi za naszymi reakcjami i popracowa膰 nad wypracowaniem nowych nawyk贸w.

2. ROZPOZNANIE POTRZEB. 殴r贸d艂em konflikt贸w w relacjach s膮 nasze potrzeby, kt贸re domagaj膮 si臋 zaspokojenia. Aby rozwi膮zywa膰 konflikty, musimy nauczy膰 si臋 je rozpoznawa膰 i o nich rozmawia膰, czego, niestety, nie ucz膮 nas w szkole i rzadko wynosimy t臋 umiej臋tno艣膰 z domu. Im dana potrzeba dla nas lub drugiej strony wa偶niejsza, tym wi臋ksze emocje b臋dzie wywo艂ywa膰 鈥 tak d艂ugo, a偶 zostanie zaspokojona. W skrajnych przypadkach, kiedy 鈥 mimo pr贸b 鈥 niezaspokojenie danej potrzeby narasta, ludzie zrywaj膮 ze sob膮 kontakt i rozstaj膮 si臋. W pracy musz膮 zosta膰 oddelegowani do innych dzia艂贸w i zada艅, 偶eby na co dzie艅 nie mie膰 ze sob膮 kontaktu.

3. OTWARTO艢膯 I POKORA. Dopiero kiedy ju偶 wiemy, o jakie potrzeby tak naprawd臋 si臋 k艂贸cimy, mo偶emy zaczynamy pracowa膰 nad znalezieniem takich rozwi膮za艅, aby ka偶da osoba w relacji mog艂a zaspokaja膰 swoje najwa偶niejsze potrzeby i ze zrozumieniem podchodzi膰 do potrzeb drugiej strony.

16 podstawowych potrzeb

Dzi臋ki odkryciom naukowym dotycz膮cym ludzkich potrzeb, mo偶emy dotrze膰 do nich znacznie szybciej i precyzyjniej ni偶 kiedykolwiek wcze艣niej. Dzi臋ki badaniom prof. Stevena Reissa z uniwersytetu w Ohio, kt贸ry przez kilkana艣cie lat zg艂臋bia艂 temat ludzkich potrzeb, ka偶dy z nas mo偶e si臋 dzisiaj dowiedzie膰, jak膮 hierarchi臋 potrzeb ka偶dy z nas ma indywidualnie. Czyli: o co walczymy, gdy k艂贸cimy si臋 z innymi.

Prowadz膮c intensywne badania na kilku kontynentach, prof. Reiss zdefiniowa艂 16 uniwersalnych potrzeb cz艂owieka, niezale偶nych od wieku, miejsca zamieszkania, rasy czy religii. S膮 to: w艂adza, niezale偶no艣膰, ciekawo艣膰, uznanie, porz膮dek, gromadzenie, honor, idealizm, kontakty spo艂eczne, rodzina, status, rewan偶, pi臋kno, jedzenie, aktywno艣膰 fizyczna, spok贸j. Ka偶da z tych potrzeb jest w nas obecna w r贸偶nym nat臋偶eniu i dzi臋ki opracowanemu w 1998 r., a dzi艣 dost臋pnemu online, testowi Reiss Motivation Profile, mo偶emy pozna膰 kt贸re z nich i w jakim stopniu wp艂ywaj膮 na nas. Proces odkrywania w艂asnych potrzeb mo偶e by膰 艂agodny, jak wiosenny deszczyk, ale cz臋艣ciej dzia艂a jak orze藕wiaj膮ca, letnia ulewa: oczyszcza, nazywa problem i od razu uwidacznia konkretne rozwi膮zania.

Moje i twoje potrzeby

Niezale偶nie od tego, jak d艂ugo i w jakiej relacji jeste艣my, zawodowej czy prywatnej, pojawiaj膮ce si臋 konflikty oznaczaj膮, 偶e tak naprawd臋 ma艂o znamy i rozumiemy potrzeby w艂asne i drugiej strony.
Rozumiej膮c swoje potrzeby i ucz膮c si臋 empatycznego patrzenia na potrzeby innych, mamy szans臋 na szybkie porozumienie. Poznaj膮c w艂asny spos贸b dzia艂ania, uczymy si臋 te偶, w jaki spos贸b mog膮 funkcjonowa膰 inni. To r贸wnoleg艂e procesy uczenia si臋 siebie i tego, jak r贸偶ne od nas mog膮 by膰 osoby w naszym otoczeniu. A jednocze艣nie, to inwestycja w jako艣膰 ca艂ego przysz艂ego 偶ycia.

***

O autorce:

Joanna Religa, coach, mentor udanych zwi膮zk贸w. Certyfikowana w najnowszej metodzie odkrywania swoich potrzeb 鈥 Reiss Motivation Profile. Autorka programu 鈥瀂nam i dbam鈥, kt贸ry przygotowuje mentalnie singli do stworzenia sta艂ego zwi膮zku, a parom pomaga podnie艣膰 jako艣膰 relacji, zrozumie膰 i otworzy膰 si臋 na zmieniaj膮ce si臋 potrzeby partnera. www.codzienniezmotywowana.pl