emocje w pracy

Jak dogadywa膰 si臋 z innymi? Poznaj ten spos贸b, a zdziwisz si臋, jakie to proste.

Joanna Religa

Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin
Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin

 

Jak dogadywa膰 si臋 z innymi? Wszyscy funkcjonujemy w relacjach. I chocia偶 kontakty z innymi budujemy na r贸偶ny spos贸b i w r贸偶nym nat臋偶eniu ich potrzebujemy, praktycznie w 偶adnej sferze 偶ycia nie funkcjonujemy ca艂kowicie samodzielnie. Rodzice 鈥 dzieci, partner 鈥 partnerka, przyjaciel 鈥 przyjaciel, szef 鈥 podw艂adny, kole偶anka 鈥 kole偶anka. Nawet id膮c do sklepu po chleb, kupujemy go, p贸ki co, od cz艂owieka.

I mimo, 偶e potrzebujemy siebie nawzajem, 偶ycie w zgodzie i dogadywanie si臋 wcale nie przychodz膮 nam 艂atwo. Palec do g贸ry, kto z pe艂n膮 odpowiedzialno艣ci膮 mo偶e powiedzie膰, 偶e wszystkie jego relacje przebiegaj膮 bezkonfliktowo i nie zdarza mu si臋 konkretnie i od serca pok艂贸ci膰. Ja na pewno si臋 nie zg艂osz臋.

Spieramy si臋, bo jeste艣my r贸偶ni, mamy r贸偶ne do艣wiadczenia, r贸偶n膮 konstrukcj臋 emocjonaln膮 i odmienne sposoby postrzegania rzeczywisto艣ci. I nie zawsze umiemy te r贸偶nice zakomunikowa膰. Warto jednak sprawdzi膰, jak dogadywa膰 si臋 z innymi.

Na co dzie艅 wszyscy pope艂niamy komunikacyjne b艂臋dy:

1. Obwiniamy drug膮 stron臋 przenosz膮c na ni膮 ca艂膮 odpowiedzialno艣膰 za konflikt czy problem.

2. Za wszelk膮 cen臋 racjonalizujemy, szukamy logicznych, obiektywnych i rzeczowych fakt贸w, chocia偶 z bada艅 nad komunikacj膮 wiemy, 偶e zdrowy cz艂owiek nie pos艂uguje si臋 wy艂膮cznie faktami, ale te偶 emocjami i wykluczanie ich z komunikacji blokuje drog臋 do porozumienia.

3. D膮偶ymy do jak najszybszego wyciszenia konfliktu 鈥 unikamy go, skracaj膮c trudne rozmowy do minimum. Emocje chowamy w sobie i zamiatamy problemy pod dywan, zamiast je rozwi膮zywa膰 lub鈥

4. 鈥mieniamy temat, kiedy tylko pojawi si臋 widmo konfliktu, stwarzaj膮c dystans bezpiecze艅stwa i licz膮c na to, 偶e nowa rozmowa tak wci膮gnie naszego rozm贸wc臋, 偶e do konfliktu ju偶 w og贸le nie b臋dziemy musieli wraca膰.

Gdyby pos艂ucha膰 naszych k艂贸tni z boku, okaza艂oby si臋, 偶e cz臋sto k艂贸cimy si臋 nie dotykaj膮c istoty problemu: wpadamy w emocjonalny s艂owotok lub odwrotnie 鈥 uciekamy w ograniczenie kontaktu, omijaj膮c si臋 wzajemnie.

Jak wybrn膮膰 z tego b艂臋dnego ko艂a?

1. ZAANGA呕OWANIE. Przede wszystkim musimy naprawd臋 chcie膰 w艂o偶y膰 wysi艂ek w to, 偶eby przyjrze膰 si臋 relacji na nowo. W szczeg贸lno艣ci, z pokor膮 trzeba zacz膮膰 przygl膮da膰 si臋 najpierw sobie, zrozumie膰, co stoi za naszymi reakcjami i popracowa膰 nad wypracowaniem nowych nawyk贸w.
2. ROZPOZNANIE POTRZEB. 殴r贸d艂em konflikt贸w w relacjach s膮 nasze potrzeby, kt贸re domagaj膮 si臋 zaspokojenia. Aby rozwi膮zywa膰 konflikty, musimy nauczy膰 si臋 je rozpoznawa膰 i o nich rozmawia膰, czego, niestety, nie ucz膮 nas w szkole i rzadko wynosimy t臋 umiej臋tno艣膰 z domu. Im dana potrzeba dla nas lub drugiej strony wa偶niejsza, tym wi臋ksze emocje b臋dzie wywo艂ywa膰 鈥 tak d艂ugo, a偶 zostanie zaspokojona. W skrajnych przypadkach, kiedy 鈥 mimo pr贸b 鈥 niezaspokojenie danej potrzeby narasta, ludzie zrywaj膮 ze sob膮 kontakt i rozstaj膮 si臋. W pracy musz膮 zosta膰 oddelegowani do innych dzia艂贸w i zada艅, 偶eby na co dzie艅 nie mie膰 ze sob膮 kontaktu.
3. OTWARTO艢膯 I POKORA. Dopiero kiedy ju偶 wiemy, o jakie potrzeby tak naprawd臋 si臋 k艂贸cimy, mo偶emy zaczynamy pracowa膰 nad znalezieniem takich rozwi膮za艅, aby ka偶da osoba w relacji mog艂a zaspokaja膰 swoje najwa偶niejsze potrzeby i ze zrozumieniem podchodzi膰 do potrzeb drugiej strony.

16 podstawowych potrzeb

Dzi臋ki odkryciom naukowym dotycz膮cym ludzkich potrzeb, mo偶emy dotrze膰 do nich znacznie szybciej i precyzyjniej ni偶 kiedykolwiek wcze艣niej. Dzi臋ki badaniom prof. Stevena Reissa z uniwersytetu w Ohio, kt贸ry przez kilkana艣cie lat zg艂臋bia艂 temat ludzkich potrzeb, ka偶dy z nas mo偶e si臋 dzisiaj dowiedzie膰, jak膮 hierarchi臋 potrzeb ka偶dy z nas ma indywidualnie. Czyli: o co walczymy, gdy k艂贸cimy si臋 z innymi.

Prowadz膮c intensywne badania na kilku kontynentach, prof. Reiss zdefiniowa艂 16 uniwersalnych potrzeb cz艂owieka, niezale偶nych od wieku, miejsca zamieszkania, rasy czy religii.

S膮 to: w艂adza, niezale偶no艣膰, ciekawo艣膰, uznanie, porz膮dek, gromadzenie, honor, idealizm, kontakty spo艂eczne, rodzina, status, rewan偶, pi臋kno, jedzenie, aktywno艣膰 fizyczna, spok贸j.

Ka偶da z tych potrzeb jest w nas obecna w r贸偶nym nat臋偶eniu i dzi臋ki opracowanemu w 1998 r., a dzi艣 dost臋pnemu online, testowi Reiss Motivation Profile, mo偶emy pozna膰 kt贸re z nich i w jakim stopniu wp艂ywaj膮 na nas.
Proces odkrywania w艂asnych potrzeb mo偶e by膰 艂agodny, jak wiosenny deszczyk, ale cz臋艣ciej dzia艂a jak orze藕wiaj膮ca, letnia ulewa: oczyszcza, nazywa problem i od razu uwidacznia konkretne rozwi膮zania.

Moje i twoje potrzeby

Niezale偶nie od tego, jak d艂ugo i w jakiej relacji jeste艣my, zawodowej czy prywatnej, pojawiaj膮ce si臋 konflikty oznaczaj膮, 偶e tak naprawd臋 ma艂o znamy i rozumiemy potrzeby w艂asne i drugiej strony.
Rozumiej膮c swoje potrzeby i ucz膮c si臋 empatycznego patrzenia na potrzeby innych, mamy szans臋 na szybkie porozumienie. Poznaj膮c w艂asny spos贸b dzia艂ania, uczymy si臋 te偶, w jaki spos贸b mog膮 funkcjonowa膰 inni. To r贸wnoleg艂e procesy uczenia si臋 siebie i tego, jak r贸偶ne od nas mog膮 by膰 osoby w naszym otoczeniu. A jednocze艣nie, to inwestycja w jako艣膰 ca艂ego przysz艂ego 偶ycia.

***

O autorce:

Joanna Religa, coach, mentor udanych zwi膮zk贸w. Certyfikowana w najnowszej metodzie odkrywania swoich potrzeb 鈥 Reiss Motivation Profile.

Autorka programu 鈥瀂nam i dbam鈥, kt贸ry przygotowuje mentalnie singli do stworzenia sta艂ego zwi膮zku, a parom pomaga podnie艣膰 jako艣膰 relacji, zrozumie膰 i otworzy膰 si臋 na zmieniaj膮ce si臋 potrzeby partnera. www.codzienniezmotywowana.pl

Zarejestruj si臋 aby otrzyma膰 newsletter

 

Na tej stronie wykorzystujemy cookies. Uzyskujemy do nich dost臋p w celach analitycznych oraz w celu zapewnienia prawid艂owego dzia艂ania strony. Je偶eli nie wyra偶asz na to zgody, mo偶esz zmieni膰 ustawienia w swojej przegl膮darce. Zobacz wi臋cej w Polityce Prywatno艣ci.

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close