Para

5 k艂贸tni, kt贸re wzmocni膮 Wasz zwi膮zek

Joanna Harrison

Je艣li w zwi膮zku nie ma k艂贸tni ani konflikt贸w i obojgu taki stan odpowiada, to 艣wietnie. Jest powiedzenie: nie naprawiaj czego艣, co nie jest zepsute. Ale zdarzy艂o mi si臋 pracowa膰 z parami, kt贸re za wszelk膮 cen臋 stara艂y si臋 (bez wzgl臋du na to, jak bardzo by艂y 艣wiadome problem贸w) unika膰 wszelkich trudnych rozm贸w. Pojawia si臋 wtedy ryzyko tak zwanego zamiatania spraw pod dywan.

Przeczytaj fragment ksi膮偶ki 鈥濶a zgod臋. 5 k艂贸tni, kt贸re wzmocni膮 wasz zwi膮zek鈥 Joanny Harrison

Je艣li partnerzy nie rozmawiaj膮 o wzajemnych 偶alach i kwestiach, co do kt贸rych maj膮 odmienne zdanie lub kt贸re wywo艂uj膮 ich irytacj臋, to w艂a艣ciwie prosz膮 si臋 o kryzys, bo te颅maty zamiatane pod dywan rozrastaj膮 si臋 tak bardzo, 偶e trud颅no po nim chodzi膰. Pary, kt贸re przychodz膮 do mnie w takim w艂a艣nie kryzysie, 偶a艂uj膮, 偶e nie zjawi艂y si臋 wcze艣niej 鈥 jakie艣 dwa albo trzy lata wstecz 鈥 cho膰 wydawa艂o im si臋 to w贸wczas zbyt przera偶aj膮ce.

Cz臋sto takie nieza艂atwione, nieprzegadane sprawy wype艂nia颅j膮 ca艂膮 przestrze艅 w relacji. Albo ewoluuj膮 w problemy zast臋pcze, kt贸re poch艂aniaj膮 ca艂膮 uwag臋, czasem partnerzy nie zdaj膮 sobie nawet z tego sprawy.

Ruth niedawno sko艅czy艂a pi臋膰dziesi膮tk臋. Zg艂osi艂a si臋 do mnie na terapi臋, gdy jej ma艂偶e艅stwo z Rayem rozpada艂o si臋 z powodu problem贸w w komunikacji. Byli par膮 od dwudziestu pi臋ciu lat i mieli dwoje nastoletnich dzieci. Do Ruth dotar艂o, 偶e potrzebuje wi臋kszej blisko艣ci, ale twierdzi艂a, 偶e Ray jest bar颅dzo 鈥瀗ieczu艂y i niewra偶liwy鈥, 偶e 鈥瀗ie potrafi rozmawia膰鈥 i 偶e nigdy 鈥瀗ie interesuj膮 go jej uczucia鈥.

Mia艂a wra偶enie, 偶e przestali by膰 par膮, stali si臋 jedynie ro颅dzicami wsp贸lnie wychowuj膮cymi dzieci, a ich 偶ycie seksualne zanik艂o. By艂a przeci膮偶ona ich relacj膮, czu艂a z艂o艣膰 wobec Raya za to, 偶e spada na ni膮 wi臋kszo艣膰 obowi膮zk贸w zwi膮zanych z domem i dzie膰mi, a on nie potrafi tego doceni膰. Irytowa艂o j膮 te偶, 偶e jest 鈥瀊eznadziejny w sprawach finansowych鈥. Napisa艂a do niego mejla, 偶e ich ma艂偶e艅stwo jest sko艅czone.

Cz臋艣ci膮 problem贸w, z kt贸rymi si臋 zmaga艂a 鈥 w jaki spos贸b znalaz艂a si臋 w sytuacji, o kt贸r膮 mia艂a taki 偶al, oraz co si臋 sta艂o z ich seksem 鈥 zajm臋 si臋 w kolejnych rozdzia艂ach ksi膮偶ki. Jednak Ruth ci膮gle wraca艂a do kwestii z艂ej komunikacji. Przez wiele lat nie potrafili porozmawia膰 o sprawach, kt贸re j膮 unieszcz臋艣liwia艂y i kt贸re teraz wydawa艂y si臋 nie do naprawienia. Przyzna艂a, 偶e oboje unikali konflikt贸w, ale najwyra藕niej doprowadzi艂o to do ca艂kowitego zaniku blisko艣ci mi臋dzy nimi.

Ruth zrzuca艂a ca艂膮 win臋 na Raya, bo 鈥瀗ie potrafi艂 rozmawia膰鈥, ale ja zach臋ci艂am j膮 do poszukania w sobie czego艣, co kaza艂o jej unika膰 trudnych kwestii. G艂臋bsze zastanowienie nad tym, co si臋 dzia艂o mi臋dzy nimi i w czym uczestniczyli oboje, pozwoli艂oby zobaczy膰, na czym polega艂a ich niemo偶no艣膰 porozumienia si臋. Najwyra藕niej nie potrafili znale藕膰 wsp贸lnego j臋zyka do rozmowy o swoich problemach. Gdyby od czasu do czasu umieli si臋 na siebie zez艂o艣ci膰, gdyby umieli wyrazi膰 swoje niezadowolenie, to poprzez konflikt dowiedzieliby si臋 czego艣 o sobie. Tymczasem coraz bardziej si臋 od siebie oddalali. Ruth nazwa艂a to 偶yciem na r贸wnoleg艂ych torach, kt贸re si臋 w 偶adnym punkcie nie zbiega艂y. Dlatego na terapi臋 zg艂osi艂a si臋 sama 鈥 my艣l, 偶e oboje mieliby w niej uczestniczy膰, by艂a dla niej nie do zniesienia.

Powody, dla kt贸rych pary takie jak Ruth i Ray nie mog膮 si臋 porozumie膰, s膮 bardzo z艂o偶one. Nie da si臋 nacisn膮膰 magicznego przycisku z napisem 鈥瀦acznijcie rozmawia膰鈥. L臋k przed otwar颅ciem si臋 przed drug膮 osob膮, l臋k przed ryzykiem, jakie niesie ze sob膮 podnoszenie spornych kwestii, cz臋sto ma zwi膮zek z g艂臋boko zakorzenionymi do艣wiadczeniami, kt贸rych fundamentem jest styl komunikacji wyniesiony z rodzinnego domu. Ruth przyzna颅艂a, 偶e w jej rodzinie warstwa spraw zamiecionych pod dywan mog艂a mie膰 p贸艂 metra grubo艣ci. Okaza艂o si臋, 偶e jej ojciec by艂聽 nieszcz臋艣liwym cz艂owiekiem, a matka mia艂a romans. Wszyscy o tym wiedzieli, ale nikt nic nie m贸wi艂. Ruth domy艣la艂a si臋 teraz, 偶e by膰 mo偶e jej ojciec cierpia艂 na depresj臋.

Ruth przysz艂a do mnie po pomoc, kiedy jej c贸rka zacz臋艂a mie膰 napady l臋ku zwi膮zanego ze szko艂膮 i zosta艂a skierowana do psychologa. Ten po rozmowie z dziewczynk膮 uzna艂, 偶e w domu musi panowa膰 bardzo napi臋ta atmosfera. To spostrze偶enie bar颅dzo zabola艂o Ruth. Trudno jej by艂o pogodzi膰 si臋 z my艣l膮, 偶e oboje z m臋偶em si臋 do tego przyczynili. Dosz艂a do wniosku, 偶e do艣膰 ju偶 chowania g艂owy w piasek i 偶e ze wzgl臋du na c贸rk臋 musi jako艣 rozwi膮za膰 problem w swoim ma艂偶e艅stwie. Nie chcia艂a, by jej c贸rka wyrasta艂a w przekonaniu, 偶e tak wygl膮da zwi膮zek dwojga ludzi. I zauwa偶y艂a, 偶e oboje z m臋偶em powielaj膮 wzorzec komunikacji, kt贸ry odziedziczy艂a po rodzicach.

Wszyscy wnosimy do komunikacji z partnerem w艂asne do颅艣wiadczenia: to, jak nas s艂uchano i jak do nas m贸wiono (albo otaczano milczeniem); j臋zyk, kt贸rym si臋 pos艂ugiwano w naszej obecno艣ci; normy dotycz膮ce komunikacji; reakcje na konflikt; nawet ramy tego, co jest 艣mieszne (albo nie). To, co jest dla nas zwyczajne, dla naszego partnera nie musi takie by膰, dlatego prze艂omem w relacji mo偶e by膰 u艣wiadomienie sobie uznawanych przez nas norm.

Wi臋cej na temat instytucji rodziny pisz臋 w nast臋pnym roz颅dziale, ale ju偶 teraz chc臋 zaznaczy膰, 偶e dostrze偶enie naszych odmiennych do艣wiadcze艅 zwi膮zanych z komunikacj膮 mo偶e stanowi膰 dobry punkt wyj艣cia do zastanowienia si臋 nad proble颅mami w tej dziedzinie. Cz臋sto na pocz膮tku terapii zadaj臋 parom pytanie, czy w ich domach rozmawia艂o si臋 o r贸偶nych rzeczach, czy te rozmowy by艂y dla nich pomocne. W jaki spos贸b ich zdaniem pary rozwi膮zuj膮 swoje problemy.

Je艣li partnerzy nie potrafi膮 rozmawia膰 o dra偶liwych kwe颅stiach, to pojawia si臋 ryzyko, 偶e 鈥 tak jak w przypadku Ruth 鈥 trudno艣ci zaczynaj膮 ich przerasta膰. Je艣li macie sk艂onno艣膰 do unikania rozm贸w o przykrych sprawach, je艣li w ten spos贸b odzywa si臋 dawny wzorzec wyniesiony z rodzinnego domu, to warto sobie ten mechanizm u艣wiadomi膰.

TEMATY DO ZASTANOWIENIA

  • Jaki wzorzec rozmawiania o trudnych rzeczach wynie艣li艣cie z rodzinnego domu?
  • Czy o dra偶liwych kwestiach potraficie rozmawia膰 wprost, czy korzystacie raczej z niewerbalnych kana艂贸w komunikacji (gesty, ton g艂osu, mowa cia艂a)?

Fragment pochodzi z ksi膮偶ki: 鈥濶a zgod臋. 5 k艂贸tni, kt贸re wzmocni膮 wasz zwi膮zek鈥 Joanna Harrison/ Wydawnictwo W.A.B.

Joanna Harrison o sobie:

Od 2004 roku zawodowo zajmuj臋 si臋 kwesti膮 relacji partnerskich, wcze艣niej jako prawniczka rodzinna, a teraz jako psychoterapeutka par ze szko艂y psychodynamicznej. 聽Skupiam si臋 na relacji mi臋dzy partnerami, a moja praca
z pacjentami polega na wsp贸lnym zastanawianiu si臋, co si臋 mi臋dzy nimi aktualnie dzieje. Jestem mi臋dzy innymi g艂贸wn膮 klinicystk膮 w Tavistock Relationships 鈥 organizacji charytatywnej, prowadz膮cej badania i szkolenia na rzecz pomocy parom, osobom samotnym i rodzinom. W ramach prywatnej praktyki wsp贸艂pracuj臋 z firm膮 prawnicz膮 Family Law in Partnership, doradzaj膮c rozwodz膮cym si臋 parom.