Brene Brown

Na odwa偶ne przyw贸dztwo sk艂adaj膮 si臋 cztery kompetencje, kt贸rych mo偶na si臋 nauczy膰. Znajdziesz je w najnowszej ksi膮偶ce Bren茅 Brown

Bren茅 Brown

Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin
Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin

 

Co robi膰, aby kszta艂towa膰 odwa偶niejszych, autentycznych lider贸w, i jak zaszczepi膰 odwag臋 w kulturze organizacji? Jak budowa膰 艣rodowiska pracy, kt贸re sprzyjaj膮 poczuciu przynale偶no艣ci i tw贸rczej swobody w艣r贸d pracownik贸w? Odpowiedzi znajdziesz w najnowszej ksi膮偶ce Bren茅 Brown ,,Odwaga w przyw贸dztwie”.

 

Rozdzia艂 pierwszy
MOMENTY I MITY

Gdy natkn臋艂am si臋 na cytat z Roosevelta, nagle u艣wiadomi艂am sobie trzy rzeczy. Po pierwsze, jest to co艣, co sama nazywam 鈥瀎izyk膮 wra偶liwo艣ci鈥. Chodzi w istocie o rzecz bardzo prost膮: je艣li kto艣 si臋 dostatecznie cz臋sto wykazuje odwag膮, to pr臋dzej czy p贸藕niej si臋 potknie. Nie jest odwa偶ny ten, kto m贸wi: 鈥濶ie mog臋 zaryzykowa膰, 偶e mi si臋 nie uda鈥. Odwag膮 jest powiedzie膰: 鈥濿iem, 偶e co艣 mi w pewnym momencie nie wyjdzie, ale i tak b臋d臋 si臋 stara膰 z ca艂ych si艂鈥. Nigdy jeszcze nie spotka艂am odwa偶nego cz艂owieka, kt贸ry nigdy w 偶yciu nie zazna艂 rozczarowania, pora偶ki czy zawodu sercowego.

Po drugie ten cytat z Roosevelta doskonale oddaje istot臋 tego, czego si臋 sama nauczy艂am o wra偶liwo艣ci. Wra偶liwo艣膰 (ang. vulnerability), czyli ods艂anianie siebie, definiuj臋 jako emocjonalne do艣wiadczenie, kt贸remu towarzyszy niepewno艣膰 i ryzyko wystawienia na dzia艂anie emocji. Definicj臋 tak膮 sformu艂owa艂am po raz pierwszy dwadzie艣cia lat temu, a od tamtej pory wielokrotnie uda艂o mi potwierdzi膰 jej s艂uszno艣膰 (r贸wnie偶 w trakcie bada艅 nad przyw贸dztwem). Wra偶liwo艣ci nie da si臋 wpisa膰 na o艣 zwyci臋stwo鈥損rzegrana. Wra偶liwo艣膰 przejawia si臋 tym, 偶e cz艂owiek podejmuje pr贸b臋, mimo 偶e nie ma wp艂ywu na jej wynik.

Przez lata pytali艣my ju偶 tysi膮ce ludzi o to, co im si臋 kojarzy z poj臋ciem 鈥瀢ra偶liwo艣膰鈥. Pozwol臋 sobie przytoczy膰 kilka odpowiedzi, kt贸re dobrze oddaj膮 istot臋 tej emocji: pierwsza randka po rozwodzie, rozmowa z zespo艂em o przebiegu zawod贸w, pr贸ba zaj艣cia w ci膮偶臋 po drugim poronieniu, za艂o偶enie w艂asnej firmy, wyprowadzka dziecka wyje偶d偶aj膮cego na studia, przeprosiny dla kolegi z pracy za nieuprzejm膮 wypowied藕 wyg艂oszon膮 podczas zebrania, towarzyszenie synowi podczas pr贸b orkiestry z pe艂n膮 艣wiadomo艣ci膮, 偶e bardzo by chcia艂 zagra膰 pierwsze skrzypce, a prawdopodobnie w og贸le nie zostanie zaproszony do wyj艣cia na scen臋, oczekiwanie na wyniki badania lekarskiego, przekazywanie informacji zwrotnej, odbieranie informacji zwrotnej, otrzymanie wiadomo艣ci o zwolnieniu z pracy, przekazanie wiadomo艣ci o zwolnieniu z pracy.

Po艣r贸d wszystkich zgromadzonych danych na pr贸偶no by jednak szuka膰 jakiegokolwiek empirycznego dowodu na to, 偶e wra偶liwo艣膰 mo偶na uzna膰 za przejaw s艂abo艣ci.
Czy te do艣wiadczenia s膮 艂atwe? Nie.
Czy wzbudzaj膮 l臋ki i podsycaj膮 niepewno艣膰? Tak.
Czy mamy ochot臋 si臋 przed nimi chroni膰? Zawsze.
Czy odrzucenie zbroi i wystawienie si臋 na nie wymaga odwagi? Zdecydowanie!

Trzeci m贸j wniosek ostatecznie przeistoczy艂 si臋 w jedn膮 z moich 偶yciowych zasad. G艂osi ona: je艣li sam nie jeste艣 sk艂onny wyj艣膰 na aren臋 i od czasu do czasu zebra膰 ci臋gi, to nie interesuje mnie, co masz do powiedzenia o mojej arenie, i nie chc臋 tego s艂ucha膰.

Na 艣wiecie roi si臋 dzi艣 od ludzi, kt贸rzy nigdy w 偶yciu nie wykazali si臋 odwag膮, ale na prawo i lewo sypi膮 radami i nie wahaj膮 si臋 ocenia膰 krytycznie prawdziwych 艣mia艂k贸w. Wiecznie tylko krytykuj膮, wykpiwaj膮 i podsycaj膮 strach. Nie interesuje mnie krytyczna opinia cz艂owieka, kt贸ry niczego sam nie ryzykuje. Zdecydowanie powinni艣my unika膰 tego typu informacji zwrotnych. Nie ma potrzeby, aby si臋 przed nimi kry膰 za zbroj膮. Z naszych bada艅 wynika, 偶e osi膮gni臋cie tego celu udaje si臋 ludziom, kt贸rzy potrafi膮 jasno okre艣li膰, z czyj膮 opini膮 na sw贸j temat powinni si臋 tak naprawd臋 liczy膰. To s膮 ludzie, o kt贸rych opini臋 powinni艣my aktywnie zabiega膰.

Nawet je艣li przychodzi nam to z trudem, powinni艣my ich wys艂ucha膰 i spr贸bowa膰 przyj膮膰 ich zdanie do wiadomo艣ci. Moje badania doprowadzi艂y mnie do nast臋puj膮cego wniosku: Nie wychwytuj krzywdz膮cych opinii i nie dopuszczaj ich do g艂osu: nie wczytuj si臋 w nie i si臋 nimi nie zadr臋czaj. Nie zaszczycaj ich celn膮 ripost膮. Pod 偶adnym pozorem nie bierz ich sobie do serca. Niech to, co nieproduktywne i krzywdz膮ce, po prostu zalegnie na ziemi przed tob膮, kt贸ry nie masz na sobie zbroi.

Cho膰by艣 w przyp艂ywie zw膮tpienia w siebie nie wiadomo jak bardzo chcia艂 si臋 nad t膮 krytyk膮 chyli膰 鈥 jakkolwiek bardzo chcia艂by艣 si臋 w ni膮 zanurzy膰, aby w ten spos贸b potwierdzi膰 swoje najgorsze obawy, i jakkolwiek zaciekle gremliny wstydu walczy艂yby o to, aby wzmocni膰 twoj膮 zbroj臋 kolejn膮 warstw膮 wstydu 鈥 we藕 tylko g艂臋boki oddech i znajd藕 w sobie si艂臋, aby sta膰 obok niej oboj臋tnie. Nie musisz jej depta膰, nie musisz jej kopa膰. To tylko tanie i niewybredne okrucie艅stwo, przejaw tch贸rzostwa. To nie zas艂uguje na twoj膮 uwag臋, nie marnuj na to si艂. Przejd藕 obok i odwa偶nie krocz naprz贸d. Nigdy nie zapominaj, 偶e nie warto zak艂ada膰 zbroi tylko po to, aby si臋 mierzy膰 z tani膮 krytyk膮.

Oczywi艣cie nie mo偶emy zamyka膰 si臋 na wszelk膮 informacj臋 zwrotn膮, bo w贸wczas przestaliby艣my si臋 rozwija膰. Je艣li jednak b臋dziemy bra膰 do siebie ka偶d膮 opini臋, bez wzgl臋du na jej rzetelno艣膰 i zamiary jej autora, to zaznamy przez to krzywdy ponad nasze si艂y i w ko艅cu zaczniemy si臋 chowa膰 za聽 pancerzem, 偶eby nie da膰 tego po sobie pozna膰, albo 鈥 co gorsza 鈥 ca艂kowicie zrezygnujemy z wra偶liwo艣ci i emocjonalno艣ci, 偶eby tej krzywdy nie odczuwa膰. Je艣li w pewnym momencie dojdziemy do punktu, w kt贸rym z powodu grubo艣ci tej zbroi przestaniemy ju偶 czu膰 cokolwiek, w praktyce oznacza膰 to b臋dzie dla nas 艣mier膰. Aby si臋 chroni膰, odgrodzili艣my si臋 od wszystkich i od wszystkiego. Nie tylko od krzywdy, ale r贸wnie偶 od mi艂o艣ci. Chyba nikt inny tak trafnie jak C.S. Lewis nie opisuje skutk贸w rezygnacji z mi艂o艣ci w imi臋 bezpiecze艅stwa:

Kocha膰 鈥 to znaczy by膰 nara偶onym na cierpienie. Pokochaj cokolwiek, a niew膮tpliwie co艣 schwyci twoje serce w kleszcze; mo偶e ono nawet p臋kn膮膰. Je艣li chcesz by膰 pewien, 偶e pozostanie nietkni臋te, nie powiniene艣 go nikomu oddawa膰, nawet zwierz臋ciu.

Opakuj serce starannie w ulubione nawyki i drobne przyzwyczajenia, unikaj wszelkich komplikacji, zamknij je bezpiecznie w szkatu艂臋 czy trumn臋 swego egoizmu. Ale w tej szkatule, bezpiecznej, ciemnej, nieruchomej i dusznej, serce si臋 zmieni. Nie p臋knie, ale stanie si臋 niet艂uk膮ce, niedost臋pne, nieprzejednane[1].

Kocha膰 to wystawia膰 si臋 na cierpienie.

 

Powy偶szy fragement pochodzi z najnowszej ksi膮偶ki Bren茅 Brown ,,Odwaga w przyw贸dztwie”.

Odwaga w przywodztwie

***

[1] C.S. Lewis, Cztery mi艂o艣ci, t艂um. Maria Wa艅kowiczowa, Instytut Wydawniczy PAX, Warszawa 1962, s. 141.

***

O AUTORCE:

Bren茅 Brown, autorka pi臋ciu bestseller贸w 鈥濶ew York Timesa鈥, od ponad dwudziestu lat bada emocje i do艣wiadczenia nadaj膮ce sens naszemu 偶yciu, a przez ostatnich siedem lat po艣wi臋ci艂a wiele czasu na prac臋 z wp艂ywowymi liderami i zespo艂ami z ca艂ego 艣wiata. W niniejszej ksi膮偶ce w typowy dla siebie i uwielbiany przez czytelnik贸w spos贸b udziela odpowiedzi na powy偶sze pytania, powo艂uj膮c si臋 na wyniki swoich bada艅, a przy okazji przywo艂uj膮c liczne anegdoty i przyk艂ady.

Zarejestruj si臋 aby otrzyma膰 newsletter