lepszy seks

Seksualno艣膰 zaczyna si臋 w nas! Jej odkrywanie mo偶e by膰 ekscytuj膮c膮 podr贸偶膮 – pisze dr Agata Loewe.

dr Agnieszka Loewe

Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin
Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin

 

Gdyby seks potraktowa膰 jako rozwojow膮 艣cie偶k臋 kariery, okaza艂oby si臋, 偶e wi臋kszo艣膰 z nas jest dopiero w podstaw贸wce. Dla entuzjast贸w nowo艣ci i eksperyment贸w poznawanie w艂asnej seksualno艣ci jest ekscytuj膮c膮 podr贸偶膮 w nieznane. O seksualno艣ci Polak贸w opowiada dr Agata Loewe, psychoterapeutka, seksuolo偶ka, absolwentka Uniwersytetu SWPS.

Seksualno艣膰 nie jest liczb膮 mechanicznych akt贸w fizycznych, zaspokojeniem niskich potrzeb ani metod膮 wyrafinowanego przetrwania. To sfera, gdzie biologia przeplata si臋 z kulturowymi przekazami o zakazach i nakazach. Jest obszarem naszych pierwszych i wt贸rnych odczu膰 blisko艣ci, intymno艣ci, zranie艅, odrzucenia i wszystkich element贸w, kt贸re u艂atwiaj膮 lub utrudniaj膮 wchodzenie w relacje z innymi.

To, jak postrzegamy w艂asn膮 seksualno艣膰, jak definiujemy seks, jak go uprawiamy lub nie, jest fundamentem naszego jestestwa. S膮 osoby, kt贸re na my艣l o braku seksu w zwi膮zku albo zwi膮zku, w kt贸rym seks nie dostarcza fajerwerk贸w, dostaj膮 atak贸w paniki. S膮 te偶 inne – dla kt贸rych seks m贸g艂by nie istnie膰 lub jego jako艣膰 nie podlega jakiejkolwiek ocenie. Zapytani, czy lubi膮 seks, m贸wi膮, 偶e owszem, ale w艂a艣ciwie nie ma to 偶adnego znaczenia.

Dla ka偶dego cz艂owieka seks i realizacja seksualno艣ci spe艂niaj膮 inn膮 funkcj臋. Seks nie jest aktywno艣ci膮 wyrwan膮 z kontekstu, to element funkcjonowania cz艂owieka. W piramidzie potrzeb Mas艂owa seks, poza jedzeniem i snem, jest jedn膮 z podstawowych potrzeb cz艂owieka.

Debatowanie o seksie nie dostarcza艂oby by膰 mo偶e tylu emocji, gdyby nie wkracza艂 on w inne obszary 偶ycia. Nie da si臋 go odseparowa膰 od emocji, pogl膮d贸w, polityki, kultury, religii, nauki, opinii, relacji, bod藕c贸w, kt贸re wp艂ywaj膮 na to, kim jeste艣my tu i teraz. Czynniki takie jak np. geny, wychowanie, pogl膮dy i indywidualne do艣wiadczenia wp艂ywaj膮 na to, jak my艣limy o seksie oraz na to jak, z kim i kiedy go uprawiamy lub nie.

M贸wimy, 偶e nasza seksualno艣膰 jest p艂ynna, zmienna w czasie. Postrzegamy j膮 jako konstrukt, zbi贸r tych wszystkich niemierzalnych wska藕nik贸w. Tymczasem w kontek艣cie tego, jak wygl膮da nasze 偶ycie, w jakich relacjach si臋 znajdujemy, jaki film obejrzymy albo czym natchnie nas rozmowa z kumplami przy piwie – seks jako repertuar fantazji, aktywno艣ci i potrzeb weryfikuje nasze my艣lenie o swoim seksualnym ja.

W zale偶no艣ci od okoliczno艣ci czujemy si臋 bardziej przedmiotem ni偶 podmiotem polityki seksu. Miewamy wra偶enie, 偶e m贸wi膮 o nas bez nas. Warto samemu podj膮膰 decyzj臋 o tym, czy temat jest dla nas zagadnie艅 mi艂o艣ci, szcz臋艣cia i spe艂nienia. A w naszej kulturze i szczeg贸lnie w dzisiejszych czasach p臋d ku stuprocentowej akceptacji w spo艂ecze艅stwie jest tym, co 艣wiadczy o sukcesie. Gdy realizujemy pewien model 偶ycia – mamy dobr膮 prac臋, pieni膮dze, partnera i wakacje – nasz seks r贸wnie偶 b臋dzie 艣wiadczy艂 o tym, 偶e nam si臋 wszystko w 偶yciu uda艂o.

Seks najlepszy na 艣wiecie

Deklaratywnie Polacy s膮 jednym z najbardziej zadowolonych z seksu narod贸w na 艣wiecie. Seksuolog贸w bardzo ciesz膮 takie doniesienia, jednak wywo艂uj膮 pewn膮 podejrzliwo艣膰. Gdyby polski seks by艂 tak satysfakcjonuj膮cy, jak zapewniamy w ankietach, tysi膮ce par nie zmaga艂oby si臋 z brakiem po偶膮dania, problemami z funkcjonalno艣ci膮 swoich cz艂onk贸w, poszukiwaniem magicznych punkt贸w doprowadzaj膮cych do orgazmicznych halucynacji czy bolesno艣ci膮 aktu, prowadz膮cymi w konsekwencji do unikania dotyku i blisko艣ci z osob膮, kt贸r膮 poza sypialni膮 kochamy najbardziej.

Seksualno艣膰 nie jest sta艂a w czasie. To znaczy, 偶e rodz膮c si臋 jako istota seksualna, jeste艣my przez czas trwania 偶ycia wyeksponowani na niesko艅czon膮 ilo艣膰 wa偶ny i w jakim stopniu. Tylko my sami mamy wp艂yw na to, co potem z tym zrobimy.

Co si臋 zepsu艂o?

Do seksuolog贸w przychodz膮 pacjenci, kt贸rzy poczuli, 偶e co艣 si臋 zepsu艂o albo u艣wiadomili sobie, 偶e nie realizuj膮 w pe艂ni w艂asnego potencja艂u. Mogli mie膰 lata udanego, radosnego seksu, jednak po przyj艣ciu na 艣wiat dziecka czuj膮, 偶e sypialniane akrobacje to ostatnia rzecz, na jak膮 maj膮 si艂臋 i ochot臋. Mogli nigdy nie do艣wiadczy膰 legendarnego 鈥濷”, ale wcze艣niej by艂o to kompletnie nieistotne. Mogli chodzi膰 rano do pracy i wieczorem k艂a艣膰 si臋 spa膰, 偶eby po kilku miesi膮cach zorientowa膰 si臋, 偶e nie ca艂owali si臋 z osob膮 le偶膮c膮 obok od… no w艂a艣nie, od kiedy? Mogli robi膰 wszystko, czego wymaga艂 lub oczekiwa艂 partner i nagle zobaczy膰, 偶e ukochana osoba odchodzi z kim艣 innym. Mogli ka偶dego ranka budzi膰 si臋 u boku kogo艣 innego, a偶 kt贸rego艣 razu uzna膰, 偶e to ju偶 ich nie bawi. Mamy wp艂yw na 偶ycie, a nasze decyzje maj膮 konsekwencje.

Je偶eli seks jest gdzie艣 na marginesie codziennego zainteresowania, zdarza si臋, 偶e przychodzi moment na otrz膮艣ni臋cie si臋 z rutynowych, automatycznych schemat贸w. Czasami budzi nas zmiana libido (potrzebujemy wi臋cej albo mniej), czasami k膮艣liwa uwaga kochanka, czasami obejrzany film czy przeczytana ksi膮偶ka. Gdyby seks potraktowa膰 jako rozwojow膮 艣cie偶k臋 kariery, okaza艂oby si臋, 偶e wi臋kszo艣膰 z nas jest dopiero w podstaw贸wce. Dla entuzjast贸w nowo艣ci i eksperyment贸w poznawanie w艂asnej seksualno艣ci jest nieko艅cz膮cym si臋 projektem, ekscytuj膮c膮 podr贸偶膮 w nieznane.

Seks to temat do rozmowy

Nie istnieje uniwersalny scenariusz idealnej ars amandi. Dla jednych seks jest powodem do l臋ku i niech臋ci do zag艂臋biania si臋 w temat, dla innych to wyzwanie i okazja do sprawdzenia samego siebie. Najtrudniejszym krokiem w zmianie dotychczasowej seksualno艣ci jest puszczenie wodzy fantazji i zastanowienie si臋 nad tym, czego by si臋 w艂a艣ciwie chcia艂o. Pokonanie wstydu, konfrontacja z g艂臋boko zakorzenionym tabu to pierwszy etap, zanim zaczniemy sprawdza膰, czy w og贸le mamy w sobie przestrze艅 na zmian臋 i mo偶liwo艣ci jej dokonania. Cz臋sto wydaje si臋 nam, 偶e skoro nie jeste艣my w zwi膮zku, to nie ma okoliczno艣ci, kt贸re uzasadnia艂yby sprawdzenie siebie. Czekamy na w艂a艣ciwy moment, zapominaj膮c, 偶e seks zaczyna si臋 w nas, 偶e seks solo te偶 jest seksem.

Podobnie jak w relacjach, gdzie zainicjowanie rozm贸w o modyfikacji przebiegu interakcji wywo艂uje niepok贸j, 偶e partner 鈥瀋o艣 sobie pomy艣li” albo 偶e urazimy jego uczucia. Stawiamy wi臋c mury z w艂asnych przekona艅, nie daj膮c innym szansy na odniesienie si臋 do naszych potrzeb. Bywa, 偶e chcemy ochroni膰 partnera przed tym, co dla nas samych do tej pory by艂o nieakceptowalne. Boimy si臋, 偶e zadbanie o swoje potrzeby uruchomi lawin臋 zdarze艅, kt贸re ujawni膮 tajone przez lata pretensje.

Je偶eli jeste艣my w relacji, gdzie rozmowy o w艂asnych potrzebach s膮 elementem dynamiki, w贸wczas temat seksu b臋dzie kolejnym do przenegocjowania. Warto zadba膰 o atmosfer臋 otwarto艣ci, bezpiecze艅stwa i szczerej komunikacji. Potrzeba zmiany jest ca艂kowicie naturalnym elementem przechodzenia przez kolejne fazy zwi膮zku.

W przypadkach, gdy seks jako temat do rozm贸w nie istnia艂, warto skorzysta膰 z oferty edukacji seksualnej dla doros艂ych: literatury, warsztat贸w, film贸w. W internecie znajdziemy odpowiedzi na wszystkie nurtuj膮ce nas pytania. Przy zachowaniu zdrowego rozs膮dku dobierzemy co艣, co mo偶e si臋 sprawdzi膰 w naszym przypadku.

Z wizyt膮 w gabinecie seksuologa czy seks coacha nie trzeba czeka膰 do chwili, kiedy jeste艣my sfrustrowani i nieszcz臋艣liwi.

Pomoc osoby trzeciej w otwarciu dyskusji, negocjacji czy spojrzeniu z innej perspektywy to okazja do pog艂臋bienia relacji z osob膮, z kt贸r膮 pragnie si臋 sp臋dzi膰 wiele kolejnych lat 偶ycia. W艂asna wewn臋trzna zgoda na mo偶liwo艣膰 przedefiniowania seksualnego ja jest okazj膮 do wzi臋cia odpowiedzialno艣ci za siebie i swoje relacje. Sama zmiana mo偶e nast膮pi膰 p贸藕niej – w sferze duchowej, metafizycznej, na poziomie odczuwania emocji, dzielenia si臋 nimi lub w sferze zachowa艅 i realizacji w艂asnych intymnych potrzeb. To s膮 kwestie indywidualne. 呕ycie w 艣wiecie, w kt贸rym wspierane s膮 zasoby jednostki, z afirmacj膮 w艂asnej p艂ci, orientacji seksualnej, to偶samo艣ci p艂ciowej i preferencji seksualnej niezale偶nie od definicji – akceptacja cz艂owieka takim, jakim jest, jaki by艂 i jaki si臋 staje, to miejsce bez gabinet贸w psychoterapeutycznych, plac贸wek pomocowych i wojen ideologicznych.

***

O autorce

dr Agata Loewe – psychoterapeutka, seksuolo偶ka, absolwentka Uniwersytetu SWPS oraz Institute for Advanced Studies of Human Sexuality, gdzie otrzyma艂a tytu艂 doktorski. Za艂o偶ycielka Instytutu Pozytywnej Seksualno艣ci oraz portalu www.pozytywnaseksualnosc.pl.

***

Tekst pochodzi z bloga Srefy Psyche Uniwersytetu SWPS. Sukces Pisany Szmink膮 jest patronem medialnym Strefy Psyche.

Artyku艂 by艂 publikowany w listopadowym wydaniu „Newsweek Psychologia Extra 1/15鈥.

Zarejestruj si臋 aby otrzyma膰 newsletter

 

Na tej stronie wykorzystujemy cookies. Uzyskujemy do nich dost臋p w celach analitycznych oraz w celu zapewnienia prawid艂owego dzia艂ania strony. Je偶eli nie wyra偶asz na to zgody, mo偶esz zmieni膰 ustawienia w swojej przegl膮darce. Zobacz wi臋cej w Polityce Prywatno艣ci.

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close