15 cytat贸w wspania艂ych i m膮drych Polek

Szukajmy okazji, 偶eby szerzy膰 dobro

Dagny Kurdwanowska

Czy jest co艣 wa偶niejszego od czynienia dobra? Jak pokona膰 negatywne przekonania na sw贸j temat? Dlaczego tak wa偶ne jest, 偶eby by膰 偶yczliw膮 dla siebie i innych t艂umaczy Ewa Foley.
Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin
Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin

Czy potrafisz powiedzie膰, co w sobie lubisz i doceniasz? Wiele kobiet, s艂ysz膮c to pytanie, milknie lub odpowiada – “Nie mam poj臋cia” lub “A co ja mog臋 w sobie lubi膰?”. Hodujemy w g艂owach negatywne przekonania na sw贸j temat i kiedy si臋 potkniemy, zamiast podej艣膰 do siebie z 偶yczliwo艣ci膮, pozwalamy, by do g艂osu dochodzi艂 nasz wewn臋trzny krytyk. Co zrobi膰, 偶eby to zmieni膰? – Wybierz drog臋 trudniejsz膮, ale mniej ucz臋szczan膮 i zmie艅 swoje my艣li na sw贸j temat. W ko艅cu to ty zarz膮dzasz tym, co masz w g艂owie – radzi Ewa Foley.

O tym, dlaczego mamy k艂opot z lubieniem i docenieniem siebie, dlaczego wybieramy p贸j艣cie znan膮 i wydeptan膮 艣cie偶k膮, jak zmieni膰 przekonania na sw贸j temat oraz dlaczego 偶yczliwo艣膰 wobec siebie i innych mo偶e by膰 kluczem do dobrego 偶ycia Dagny Kurdwanowska rozmawia z Ew膮 Foley.

Dzi艣 b臋dziemy rozmawia膰 o lubieniu siebie i innych. Dlatego przed naszym spotkaniem zrobi艂am ma艂膮 sond臋 i zapyta艂am kilka kole偶anek, czy siebie lubi膮. Wiele zareagowa艂o konsternacj膮 lub stwierdzi艂o, 偶e to dziwne pytanie i 偶e w艂a艣ciwie si臋 nad tym nie zastanawiaj膮. Dlaczego tak si臋 dzieje? To przecie偶 by艂o proste pytanie.

Tylko pozornie. Od ponad 30 lat prowadz臋 warsztaty rozwoju osobistego na 艣wiecie. Cz臋sto zaczynam moje zaj臋cia od 膰wiczenia, kt贸rego ludzie nie cierpi膮: przedstaw si臋 wszystkim obecnym na sali swoim imieniem i powiedz, co lubisz w sobie. Nie pytam 鈥 czy siebie lubisz, bo to jest podej艣cie zero-jedynkowe i mo偶na odpowiedzie膰 tylko tak lub nie. Ja prosz臋 o doko艅czenie zdanie zaczynaj膮cego si臋 od: 鈥瀕ubi臋 w sobie鈥, ceni臋 w sobie鈥, doceniam w sobie.鈥︹. I ciekawe, kiedy zapytam: 鈥濩o lubisz w sobie?鈥, to niezale偶nie od kraju i kontynentu obserwuj臋 t臋 sam膮 reakcj臋 – konsternacj臋 i autentyczn膮 trudno艣膰 w znalezieniu odpowiedzi. Dok艂adnie tak, jak opisa艂a艣 to na pocz膮tku. To dla mnie zaskakuj膮ce, bo przecie偶 na warsztaty przychodz膮 ludzie nastawieni na rozw贸j osobisty, kt贸rzy chc膮 w sobie co艣 zmieni膰 i rozwin膮膰. A z tym pytaniem maj膮 wyj膮tkow膮 trudno艣膰.

W jaki spos贸b pomagasz im z tego wybrn膮膰?

Zaczynam od siebie. Zwykle towarzyszy mi do艣wiadczona asystentka i razem pokazujemy, jak wykona膰 to 膰wiczenie. Stawiam j膮 przed sob膮, patrz臋 w oczy i m贸wi臋:
鈥濩ze艣膰, jestem Ewa. Lubi臋 w sobie: sw贸j entuzjazm do 偶ycia. I jeszcze lubi臋 w sobie to, 偶e gotuj臋 pyszn膮 zup臋 dyniow膮. Lubi臋 te偶 to, 偶e mam 艂adny kszta艂t paznokci i pi臋kne stopy, 偶e mam w sobie du偶o 偶yczliwo艣ci. Lubi臋 to, 偶e zachowuj臋 pogod臋 ducha mimo trudno艣ci, kt贸re mnie w 偶yciu spotykaj膮. Lubi臋 w sobie tak偶e to, 偶e 艣wietnie radz臋 sobie z 偶a艂ob膮 po 艣mierci jedynego syna. Lubi臋 w sobie, 偶e mia艂am trzech wspania艂ych m臋偶贸w i trzy wspania艂e rozwody. Lubi臋 w sobie to, 偶e kocham m臋偶czyzn鈥.
Kiedy ju偶 to wszystko z siebie wysypi臋, do akcji wkracza moja asystentka, kt贸ra z u艣miechem na twarzy, tak偶e patrz膮c mi g艂臋boko w oczy zaczyna m贸wi膰, co ona lubi w sobie.

I co si臋 dzieje z lud藕mi?

Widz臋 wtedy jak zastygaj膮, a kiedy przychodzi ich kolej, sztywniej膮. Obserwuj臋, 偶e m臋偶czyznom jako艣 艂atwiej si臋 prze艂ama膰. Kobiety cz臋sto m贸wi膮: 鈥濧le ja nie wiem, co ja w sobie lubi臋鈥. Podpowiadam wtedy, 偶eby znalaz艂y jedn膮, nawet ma艂膮 rzecz, od kt贸rej zaczn膮. To mo偶e by膰 cokolwiek 鈥 fakt, 偶e zosta艂a艣 mam膮 i wysz艂o ci macierzy艅stwo, umiej臋tno艣膰 s艂uchania innych albo to, 偶e jeste艣 艣wietna w uczeniu si臋 j臋zyk贸w obcych. Mo偶na wybra膰 dowolny talent, umiej臋tno艣膰, kompetencj臋. Wa偶ne, 偶eby艣 przenios艂a uwag臋 z 鈥瀗ie wiem鈥 na 鈥瀢iem鈥 i po prostu zacz臋艂a m贸wi膰, co w sobie lubisz. Je艣li kto艣, kto teraz ten wywiad czyta, ma nadal z tym problem mo偶e wzi膮膰 kartk臋 papieru i zacz膮膰 zapisywa膰 to, co pierwsze mu przyjdzie do g艂owy. Zawsze w ko艅cu co艣 si臋 pojawi鈥

Chwytamy si臋 tej jednej ma艂ej rzeczy i szukamy kolejnej?

Dok艂adnie tak. Zauwa偶y艂am, 偶e czasem ludziom 艂atwiej jest powiedzie膰 鈥濩eni臋 w sobie…鈥 ni偶 鈥濴ubi臋 w sobie…鈥. Magia s艂贸w. Dostrzeganie i nazywanie swoich zalet, silnych stron, talent贸w i docenianie siebie jest ogromnie wa偶ne. Jak ludzie maj膮 dostrzega膰 w tobie zasoby, kt贸rych ty sama nie widzisz? Je艣li ca艂y czas sobie powtarzasz, jaka jeste艣 g艂upia i beznadziejna, to jak mo偶esz si臋 spodziewa膰, 偶e poczujesz si臋 lepiej ze sob膮, 偶e polubisz siebie? Druga cz臋艣膰 tego 膰wiczenia polega na tym, by powiedzie膰 po kolei wielu osobom: 鈥濴ubi臋 w tobie.鈥︹

Spr贸buj臋. Ja, Dagny, lubi臋 w tobie tw贸j u艣miech, kt贸ry roz艣wietla pok贸j. Lubi臋 te偶 to, 偶e ch臋tnie dzielisz si臋 z innymi swoj膮 wiedz膮 i m膮dro艣ci膮. Ceni臋 w tobie, 偶e odwa偶nie pokazujesz jak radzi膰 sobie z najtrudniejszymi momentami w 偶yciu. Lubi臋 w tobie tak偶e to, 偶e ugo艣ci艂a艣 mnie dzi艣 pyszn膮 herbat膮.

A ja, Ewa, ceni臋 w tobie Dagny to, 偶e jeste艣 uparta, 偶e postanowi艂a艣 zrobi膰 ten wywiad. Ceni臋 to, 偶e pi臋knie piszesz i 偶e w poprzednim wywiadzie moje s艂owa ubra艂a艣 w pi臋kn膮 form臋. Ceni臋 w tobie te偶 to, 偶e patrzysz mi w oczy, kiedy rozmawiamy, 偶e jeste艣 tu ze mn膮 obecna. Lubi臋 w tobie twoj膮 pasj臋 dziennikarsk膮, i to, 偶e robienie wywiadu z tob膮 jest czyst膮 przyjemno艣ci膮.

Kiedy to m贸wisz z jednej strony rozkwitam i robi mi si臋 ciep艂o na sercu, a z drugiej czuj臋 si臋 zawstydzona i zaczynam si臋 zastawia膰, czy zas艂u偶y艂am a偶 na tyle pochwa艂. Wiele kobiet pope艂nia ten sam b艂膮d. Same sobie wmawiamy, 偶e nie ma w nas nic wyj膮tkowego, nic do lubienia. Dlaczego to sobie robimy?

Tak, to smutna refleksja. My艣l臋, 偶e tu nie chodzi o pytanie 鈥濪laczego?鈥, ale o samo-艣wiadomo艣膰. Warto zastanowi膰 si臋 nad tym, jak reaguj臋 na to, 偶e ludzie m贸wi膮 do mnie i o mnie dobre rzeczy. Kluczem jest wypracowanie w g艂owie postaci 艣wiadka 鈥 obserwatora, kt贸ry przygl膮da si臋 naszym reakcjom w r贸偶nych sytuacjach. Zauwa偶y艂a艣 zawstydzenie, to dobra wiadomo艣膰, bo skoro obserwujesz swoje reakcje, to znaczy, 偶e ju偶 jeste艣 na dobrej 艣cie偶ce. A kiedy ju偶 to widzisz, mo偶esz zada膰 sobie pytanie – czy ja chc臋 tak dalej 偶y膰 czy te偶 mo偶e chc臋 co艣 zmieni膰? Czy ja chc臋 siebie tak traktowa膰? Wtedy bierzesz g艂臋boki oddech i starasz si臋 przeformu艂owa膰 sw贸j dialog wewn臋trzny.

Co mog臋 powiedzie膰 zamiast 鈥濫, to nie takiego. Ewa chyba przesadza鈥?

Podczas warsztat贸w daj臋 ludziom do dyspozycji jedn膮 mantr臋 – 鈥濪zi臋kuj臋鈥.

Tak po prostu?

Tak po prostu. 鈥濪zi臋kuj臋鈥. Kiedy kto艣 nast臋pnym razem powie ci co艣 dobrego, odpowiedz 鈥瀌zi臋kuj臋鈥 i zacznij obserwowa膰, jak reaguje na to, g艂os w twojej g艂owie. Na pocz膮tku powie pewnie: 鈥濶ie no, daj spok贸j, to bez sensu鈥. Ale z czasem nauczy si臋 przyjmowa膰 t臋 pozytywn膮 informacj臋 zwrotn膮 wdzi臋cznym 鈥瀌zi臋kuj臋鈥. I tyle.

Kiedy m贸wimy 鈥濼o bez sensu鈥, kiedy oceniamy dzia艂a przede wszystkim nasz rozum i intelekt. Warto troch臋 go od艂膮czy膰 i da膰 doj艣膰 do g艂osu emocjom i duchowo艣ci?

Ludzie s膮 wszystkim po trochu, dlatego potrzebuj膮 i rozumu, i emocji i duchowo艣ci, kt贸ra jest ich relacj膮 ze wszech艣wiatem, z bogiem i absolutem. Tu nie chodzi o 偶adne gongi, dymki i kadzide艂ka. Duchowo艣膰 to system przekona艅, czyli to, w co wierzysz. Je艣li postanowisz uwierzy膰, 偶e jeste艣 warto艣ciow膮 osob膮, to zaczniesz si臋 tak zachowywa膰 i tak siebie traktowa膰. Nasze przekonania steruj膮 naszymi zachowaniami. W g艂owie b臋dzie ci si臋 pojawia膰 coraz wi臋cej pozytywnych my艣li, a im lepiej b臋dziesz my艣le膰 o sobie, tym wi臋cej pozytywnych uczu膰 b臋dziesz mia艂a w stosunku do siebie. A w ko艅cu, kiedy us艂yszysz co艣 mi艂ego, powiesz sobie: 鈥濶o, ja zawsze wiedzia艂am, 偶e jestem warto艣ciow膮 osob膮. Dobrze ta Ewa gada鈥.

Dzi臋ki temu zamiast my艣le膰: 鈥濷, ten mi m贸wi co艣 mi艂ego, bo pewnie czego艣 chce鈥, zaczynamy dostrzega膰 w ludziach 偶yczliwo艣膰?

Od wielu lat staram si臋 propagowa膰 ide臋 tygodnia 偶yczliwo艣ci, czyli bezinteresownych akt贸w dobrej woli. Lubisz co艣 w kim艣? Podejd藕 i powiedz mu to. Widzisz, 偶e kto艣 potrzebuje pomocy? Pom贸偶 mu. Jaki艣 czas temu w poci膮gu by艂am 艣wiadkiem takiej sceny 鈥 pewna starsza kobieta mia艂a k艂opot ze 艣ci膮gni臋ciem swojej walizy, obok sta艂o trzech m艂odych m臋偶czyzn i dwie m艂ode kobiety. Normalna ludzka 偶yczliwo艣膰 by nakazywa艂a, 偶eby tej kobiecie pom贸c, ale wszyscy tylko si臋 przygl膮dali. Sta艂am za nimi, wi臋c w ko艅cu przepchn臋艂am si臋 do przodu i sama zacz臋艂am jej pomaga膰. Dlatego tak bardzo zach臋cam innych do anga偶owania si臋 w tydzie艅 偶yczliwo艣ci i dobrego s艂owa dla innych. Zacz膮膰 mo偶na w ka偶dej chwili.

O tym rozmawia艂y艣my w poprzednim wywiadzie. M贸wi艂a艣 wtedy: dobre s艂owo nic nie kosztuje.

Dok艂adnie tak, wiec b膮d藕my szczodrzy – hojnie rozdawajmy 偶yczliwe s艂owa, a przede wszystkim dzia艂ania. Masz troch臋 czasu wolnego do oddania? Zosta艅 wolontariuszem. Masz starszego s膮siada, kt贸ry nie wychodzi z domu? Zr贸b mu zakupy. Wiesz, 偶e obok mieszka samotna matka, kt贸ra nie ma chwili wytchnienia? Zaoferuj swoj膮 pomoc, zaopiekuj si臋 dzie膰mi przez godzin臋, dwie, 偶eby ona mog艂a spokojnie wyj艣膰 i za艂atwi膰 swoje sprawy. Przy okazji ty te偶 b臋dziesz mia艂a korzy艣膰, bo nic tak dobrze nie wp艂ywa na nasz wewn臋trzne dziecko, jak przebywanie z innymi dzie膰mi. Szukajmy okazji, 偶eby szerzy膰 dobro. I tu wracamy do pocz膮tku naszej rozmowy: jak mamy by膰 dobre dla innych skoro jeste艣my niedobre dla siebie鈥?? No jak??

Nie potrafimy dba膰 o siebie?

Obserwuj臋, zw艂aszcza w Polsce, 偶e kobiety maj膮 k艂opot z proszeniem o pomoc i uznaniem swojej s艂abo艣ci. Chcemy by膰 silne i samowystarczalne, takie wieczne Zosie-Samosie. Cz臋sto nie dajemy szansy naszym m臋偶czyznom, 偶eby kompetentnie czym艣 si臋 zaj臋li. Ja sama przez lata taka by艂am. Niedawno zadzwoni艂 m贸j ukochany m臋偶czyzna 鈥 akurat przez chwil臋 jeste艣my w innych miejscach na 艣wiecie 鈥 i pyta: 鈥濳ochanie, czy wola艂aby艣 sp臋dzi膰 tegoroczne 艣wi臋ta Bo偶ego Narodzenia w Colorado czy na Hawajach?鈥. W moim starym schemacie wybra艂abym jedno z tych miejsc, a potem powiedzia艂abym, 偶e zajm臋 si臋 biletami lotniczymi, rezerwacj膮 hotelu, wynajmem samochodu, sama nala艂abym benzyny do baku i jeszcze opony bym wymieni艂a. Dok艂adnie tak si臋 zachowywa艂am, kiedy mia艂am czterdzie艣ci kilka lat.
Na szcz臋艣cie przez ostatnich dwadzie艣cia lat kilku rzeczy si臋 nauczy艂am i tym razem moja odpowied藕 by艂a inna: 鈥濳ochanie, ty zdecyduj. Jest mi wszystko jedno, bylebym by艂a z tob膮鈥. I wiesz, jaki on by艂 zadowolony, 偶e mo偶e sam podj膮膰 decyzj臋 i wszystko zorganizowa膰? Doda艂am jeszcze, 偶e bez wzgl臋du jak膮 podejmie decyzj臋 to ja b臋d臋 zadowolona. Przecie偶 nie musz臋 wszystkiego robi膰 sama. Wiele kobiet na moich zaj臋ciach powtarza tak膮 mantr臋: 鈥濿szystko jest na mojej g艂owie. Wszystko musz臋 robi膰 sama鈥. Ja wtedy pytam: 鈥濧le czy dajesz szans臋 swoim bliskim? Czy dajesz szans臋 dziecku, 偶eby wynios艂o 艣mieci? Czy dajesz szans臋 m臋偶owi, 偶eby zrobi艂 zakupy?鈥.
Zn贸w wracamy do pytania, jak膮 masz relacj臋 sama ze sob膮 i czy pozwalasz ludziom dostrzec, opr贸cz swojej si艂y, tak偶e swoj膮 bezradno艣膰 i krucho艣膰. Wierz臋, 偶e w tej krucho艣ci jest ogromna si艂a. Pozw贸lmy sobie na to鈥

Ale dla kobiety powiedzie膰 鈥 nie daj臋 sobie rady, to jak powiedzie膰 jestem do niczego, jestem beznadziejna i nie nadaj臋 si臋.

To interesuj膮ca konkluzja. Przecie偶 fakt, 偶e nie dajemy rady, 偶e kiepsko si臋 czujemy, mamy s艂abszy dzie艅 – nie m贸wi na nasz temat nic wi臋cej, ni偶 to 偶e jeste艣my lud藕mi鈥 To ludzkie.
Zanim dzisiaj przysz艂a艣 mia艂am bardzo trudn膮 rozmow臋 z przyjacielem, kt贸remu pr贸bowa艂am pom贸c, ale nie wiedzia艂am jak. Rycza艂am z bezradno艣ci. Musia艂am mu w ko艅cu powiedzie膰, 偶e nie wiem, jak mu pom贸c. Czasem 鈥濶ie wiem鈥 jest magicznym s艂owem. Powiedzia艂am mu, 偶e jedyn膮 rzecz膮, jak膮 mog臋 zrobi膰, to p艂aka膰 razem z nim. I po prostu 偶e艣my sobie pop艂akali. Dzi臋ki temu, 偶e ja powiedzia艂am, 偶e 鈥瀗ie wiem鈥, on nagle zacz膮艂 鈥瀢iedzie膰鈥 i znajdowa膰 w sobie odpowiedzi i pomys艂y na rozwi膮zanie tej sytuacji.

Czasem obecno艣膰 jest wa偶niejsza ni偶 dobre rady i podsuwanie rozwi膮za艅.

My艣l臋, 偶e kluczem jest autentyzm. Je艣li nie wiesz, to powiedz, 偶e nie wiesz. Ludzie nie potrzebuj膮 jakich艣 wymy艣lonych pomys艂贸w czyli naklejania plastr贸w na ich otwarte rany. Chc膮, 偶eby kto艣 by艂 przy nich obecny. M贸j przyjaciel potrzebowa艂, 偶eby kto艣 by艂 przy nim w tym trudnym 偶yciowym momencie. Ja mu da艂am czas i obecno艣膰 na jego warunkach, a nie na moich. Od lat powtarzam, by 偶y膰 na warunkach 偶ycia, a nie na swoich. Wtedy mo偶e zadzia膰 si臋 magia鈥 Naprawd臋 wierz臋, 偶e po mojemu wcale nie jest lepiej! (艣miech).

Jeste艣my od dziecka przyzwyczajani do tego, 偶e nas si臋 ocenia, 偶e pora偶ka 艣wiadczy o naszej s艂abo艣ci, a pi膮tka z polskiego 艣wiadczy o naszej warto艣ci. Ro艣niemy z tym, mamy 30 lat, trafiamy na powa偶ny kryzys, z kt贸rym sobie nie radzimy i trwamy w przekonaniu, 偶e jeste艣my beznadziejni. Ale maj膮c takie nawyki sk膮d mo偶emy wiedzie膰, 偶e mo偶na inaczej?

Je艣li d艂ugo piel臋gnowali艣my jaki艣 nawyk 鈥瀖y艣lowy鈥 to neuro-艣cie偶ka w naszym m贸zgu jest dobrze 鈥瀢ydeptana鈥濃
Chcia艂oby si臋 zacytowa膰 wiersz Roberta Frosta 鈥濪roga nie wybrana鈥:

Dwie drogi w 偶贸艂tym lesie sz艂y w dwie r贸偶ne strony:
呕a艂uj膮c, 偶e si臋 nie da jecha膰 dwiema naraz
I by膰 jednym podr贸偶nym, sta艂em, zapatrzony
W g艂膮b pierwszej z dr贸g, a偶 po jej zakr臋t oddalony,
Gdzie widok nikn膮艂 w g臋stych krzakach i konarach;

Potem ruszy艂em drug膮 z nich, nie mniej ciekaw膮,
Mo偶e wart膮 wyboru z tej jednej przyczyny,
呕e, rzadziej u偶ywana, zarasta艂a traw膮;
A jednak mog艂em skr臋ci膰 tak w lewo, jak w prawo:
Tu i tam takie same by艂y koleiny,

Pe艂ne li艣ci, na kt贸rych w tej porannej porze
Nie znaczy艂y si臋 jeszcze 艣lad贸w czarne smugi.
Och, wiedzia艂em: cho膰 pierwsz膮 na p贸藕niej od艂o偶臋,
Drogi nas w inne drogi prowadz膮-i mo偶e
Nie zjawi臋 si臋 w tym samym miejscu po raz drugi.

Po wielu latach, z twarz膮 przez zmarszczki zoran膮,
Opowiem to, z westchnieniem i mglistym mora艂em:
Zdarzy艂o mi si臋 niegdy艣 ujrze膰 w lesie rano
Dwie drogi; pojecha艂em t膮 mniej ucz臋szczan膮-
Reszta wzi臋艂a si臋 z tego, 偶e to ja wybra艂em.

(T艂um. Stanis艂aw Bara艅czak)

Musimy zacz膮膰 cz臋艣ciej chodzi膰 drog膮 mniej ucz臋szczan膮, czyli t膮 mniej nawykow膮 zamiast i艣膰 przez 偶ycie w klapkach na oczach zawsze po tej samej tasie jak ko艅 poci膮gowy.

Tylko jak to zrobi膰?

Przede wszystkim otworzy膰 klapki 鈥 czyli poszerzy膰 swoj膮 艣wiadomo艣膰. A potem to ju偶 kwestia tego, o czym rozmawia艂y艣my na pocz膮tku, czyli budowania w sobie silnego 艣wiadka i obserwatora, kt贸ry zauwa偶y: 鈥瀘, znowu robisz to samo!鈥.
Z nawykami jest tak, 偶e najpierw my je tworzymy, a potem one zaczynaj膮 tworzy膰 nas! Dlatego nast臋pnym razem, kiedy z艂apiesz si臋 na tym, 偶e znowu idziesz w nawykow膮 reakcj臋, we藕 g艂臋boki oddech i zatrzymuj si臋. Po prostu zatrzymaj si臋鈥 Oddychaj g艂臋boko przez kilka chwil.
Nazywam to 鈥瀙auza strategiczna鈥. Je艣li zaczynasz si臋 z艂o艣ci膰 鈥 Pauza. Je艣li zaczynasz si臋 martwi膰 鈥 Pauza. Je艣li jeste艣 zestresowana 鈥 Pauza. Je艣li zauwa偶asz ograniczaj膮cy nawyk 鈥 Pauza. A w czasie PAUZY – m贸dl si臋. Do Boga, b贸stwa, kosmosu, Matki Boskiej, Shivy, Shakti, Buddy, Kali 鈥 do kogo chcesz. I kiedy chwil臋 si臋 pomodlisz, zobaczysz, 偶e taka kr贸tka pauza oddechowa wystarczy, by dokona膰 nowego wyboru i zrobi膰 co艣 inaczej. W tej pauzie i modlitwie mo偶na zada膰 sobie pytanie: czy ja chc臋 i艣膰 dalej t膮 star膮 wydeptan膮 艣cie偶k膮, czy zdecydowa膰 si臋 na kroczenie drog膮 mniej ucz臋szczan膮鈥?? Ta nowa droga jest nieznana, mo偶e nawet niewygodna, ale tylko tam b臋dziesz si臋 uczy膰 i rozwija膰. Taka jest natura 偶ycia..

Jaki艣 czas temu nie wyszed艂 mi tekst. Usiad艂am wi臋c i zacz臋艂am sobie m贸wi膰 鈥 jeste艣 beznadziejna i nie potrafisz pisa膰. Ciekawe by艂o jednak to, co si臋 ze mn膮 dzia艂o. By艂o mi strasznie dobrze w moim dole i wcale nie mia艂am ochoty z niego wychodzi膰. Posz艂am cz臋艣ciej ucz臋szczan膮 艣cie偶k膮?

Oczywi艣cie. Ale zobacz, znalaz艂a艣 tak偶e swojego 艣wiadka. Teraz ju偶 rozumiesz ten proces. W ten spos贸b doros艂a, dojrza艂a kobieta zauwa偶a ograniczaj膮ce nawyki, kt贸re ju偶 jej nie s艂u偶膮. Dzi臋ki temu dopiero widzi, 偶e s膮 te偶 inne 艣cie偶ki i ma szans臋 i艣膰 drog膮 mniej ucz臋szczan膮, m贸wi膮c – nast臋pnym razem zrobi臋 to lepiej, pomy艣l臋 inaczej, dam rad臋. Te dobre, 偶yczliwe s艂owa, kt贸re m贸wimy sobie w prywatno艣ci swojego umys艂u wspieraj膮 i pomagaj膮. Negatywny dialog wewn臋trzny to najwi臋kszy niszczyciel dobrego samopoczucia. Mo偶esz go zast膮pi膰 dobrymi my艣lami. Nast臋pnym razem powiedz sobie 鈥 O, b艂膮d. To tylko b艂膮d. Ja wierz臋, 偶e b艂臋dy to wielkie chwile, bo dzi臋ki b艂臋dom mog臋 si臋 uczy膰. Czyli mo偶esz powiedzie膰 sobie: O znowu mam wielk膮 chwil臋! I po艣mia膰 si臋 z siebie samej.

Po pierwsze, przesta膰 m贸wi膰 sobie niemi艂e rzeczy. Po drugie, zacz膮膰 m贸wi膰 sobie mi艂e rzeczy za to, co zrobi艂o si臋 dobrze?

Cz臋sto kobiety pytaj膮 mnie: 鈥濫wa, ale jak ja mam to zrobi膰?鈥. Odpowiadam niezmiennie: 鈥濻ko艅cz z negatywnym dialogiem w swojej g艂owie鈥. To nawyk niszcz膮cy twoj膮 psychik臋 i immunologi臋, tw贸j uk艂ad odporno艣ciowy, twoje samopoczucie i ciebie. 鈥濧le to si臋 samo dzieje鈥 鈥 s艂ysz臋 zazwyczaj.
Nic nie dzieje si臋 samo. To twoja g艂owa i to ty zarz膮dzasz informacj膮 w tej g艂owie! A skoro to ja zarz膮dzam informacja w swojej g艂owie, mog臋 te偶 zmieni膰 reakcje i my艣lenie. Mam prosty spos贸b, kt贸ry to u艂atwia. Zr贸b list臋 ograniczaj膮cych ci臋 nawyk贸w, kt贸rych masz dosy膰. Kluczem jest s艂owo 鈥瀌osy膰鈥. Czego masz w 偶yciu dosy膰? Mam dosy膰 samo-krytycyzmu, os膮dzania i obwiniania siebie, wstydu, u偶alania si臋 nad sob膮, na przyk艂ad.

A potem?

Przesta艅 to robi膰. Po prostu przesta艅! Wierz臋, 偶e rozw贸j osobisty to mi臋dzy innymi namierzanie reakcji i nawyk贸w, kt贸re ograniczaj膮, kt贸re nie wspieraj膮 w godnym i szcz臋艣liwym 偶yciu.
Zr贸b te偶 drug膮 list臋: co zamierzasz zrobi膰 zamiast krytykowania siebie, os膮dzania siebie i obwiniania siebie.
Zapisz, na przyk艂ad: chc臋 siebie chwali膰, uznawa膰 moje talenty, nagradza膰 si臋 dobrym s艂owem, by膰 dumna ze swoich sukces贸w, 艣mia膰 si臋 cz臋艣ciej, kocha膰 mocnej, ufa膰 bardziej, ta艅czy膰 swobodniej, przebacza膰 szybciej, oddycha膰 g艂臋biej, etc etc. Ta druga lista ma rosn膮膰, a ta pierwsza si臋 skraca膰.

Czyli dzia艂a膰 metod膮 ma艂ych krok贸w?

Dok艂adnie. Niech na tej li艣cie znajdzie si臋 na pocz膮tek pi臋膰 szkodliwych nawyk贸w i pi臋膰 rzeczy, kt贸re ci臋 wspieraj膮. Odpowiedz sobie na cztery podstawowe pytania: Czy to przekonanie/takie my艣lenie, czy to co zamierzam teraz powiedzie膰 lub zrobi膰 s艂u偶y mojemu zdrowiu? Czy to s艂u偶y mojej witalno艣ci? Czy to poprawia moje samopoczucie?
Czy to podnosi jako艣膰 moich relacji? Je艣li cztery razy odpowiedzia艂a艣 TAK, to r贸b to dalej. Ale je艣li masz tylko jedno TAK, a trzy NIE, to niech to poleci na list臋 rzeczy, kt贸re chcesz robi膰 rzadziej albo zaprzesta膰 na sta艂e!

Obserwuj臋 kobiety i mam wra偶enie, 偶e jeste艣my mistrzyniami wym贸wek. Na ka偶d膮 rzecz do zmiany znajdziemy co najmniej dwa powody, 偶eby niczego nie zmienia膰.

Pi臋kne okre艣lenie. M贸j ukochany nauczyciel 艢p. dr Wayne Dyer napisa艂 ksi膮偶k臋, kt贸ra zatytu艂owana jest 鈥濿ym贸wkom precz!鈥.
Wym贸wki powinny znale藕膰 si臋 na li艣cie do skasowania. Cz臋sto daj臋 uczestnikom moich warsztat贸w zadanie, 偶eby spisali rzeczy, kt贸rym gotowi s膮 powiedzie膰: 鈥濿on z mojego 偶ycia!鈥. Wym贸wki 鈥 won. U偶alanie si臋 nad sob膮 鈥 won. Ludzie, kt贸rzy mnie krytykuj膮 鈥 won z mojego 偶ycia! Plotkowanie – won. Stare ciuchy z szafy – won. Brak wiary w siebie – won. Zdrowy rozs膮dek by nakazywa艂, 偶eby si臋 tego pozby膰.

Nazywaj膮 ci臋 nawet nauczycielk膮 zdrowego rozs膮dku.

Zawsze powtarzam – je艣li nie wiesz, co w zrobi膰, u偶yj zdrowego rozs膮dku. Mo偶esz te偶 zapyta膰 kole偶anki, kt贸ra ju偶 sobie z tym poradzi艂a. Je艣li jeste艣 mistrzyni膮 wym贸wek, si臋gnij po ksi膮偶k臋 Dyera. A je艣li jeste艣 niezadowolona ze swojego 偶ycia, si臋gnij po moj膮 ksi膮偶k臋 鈥瀂akochaj si臋 w 偶yciu鈥, w kt贸rej s膮 eseje opisuj膮ce moj膮 drog臋 rozwoju osobistego i sporo praktycznych porad. Je偶eli jeste艣 na NIE – m贸w cz臋艣ciej TAK. Powiedz 呕yciu Tak! (to tytu艂 mojej drugiej ksi膮偶ki).

Proste recepty. Niepotrzebnie komplikujemy swoje 偶ycie?

Wa偶ne jest, 偶eby doceni膰 to, co jest, takie jakim jest, wtedy kiedy jest. Coraz cz臋艣ciej spotykam ludzi, kt贸rym si臋 wydaje, 偶e maj膮 tak bardzo du偶o czasu. To z艂udzenie. Ksi膮dz Jan Kaczkowski mawia艂 鈥 鈥濲est p贸藕niej ni偶 ci si臋 wydaje鈥. Opowiem ci pewn膮 histori臋 z mojego 偶ycia, kt贸ra bardzo wiele mnie nauczy艂a o relacji z czasem鈥 Rzecz mia艂a miejsce w Warszawie kilkana艣cie lat temu. M贸j by艂y m膮偶, Donald Foley, z kt贸rym nota-bene jestem rozwiedziona od 30 lat, zwi膮za艂 si臋 wtedy z pi臋kn膮, m艂od膮 kobiet膮. Po roku, tu偶 przed ich 艣lubem przysz艂a potworna diagnoza 鈥 rak m贸zgu. Dawano jej czterna艣cie miesi臋cy i tyle dok艂adnie jeszcze 偶y艂a. Donald poprosi艂, bym mu towarzyszy艂a podczas pogrzebu. Oczywi艣cie si臋 zgodzi艂am鈥 S膮 pro艣by kt贸rym si臋 nie odmawia.. Szli艣my w kondukcie pogrzebowym, Donald trzyma艂 w r臋ku wielki bukiet 50 bia艂ych r贸偶, z oczu p艂yn臋艂y mu 艂zy jak grochy. W pewnym momencie obr贸ci艂 si臋 do mnie i powiedzia艂: 鈥濿iesz, moja ukochana, kt贸ra le偶y teraz w trumnie prosi艂a mnie przez dwa lata, 偶ebym kupi艂 jej bukiet 50 bia艂ych r贸偶. Ja nigdy tego nie zrobi艂em, bo wydawa艂o mi si臋, 偶e mam du偶o na to czasu”. I po艂o偶y艂 ten bukiet na grobie.
Postanowi艂am wtedy, 偶y膰 tak, jakbym w og贸le czasu nie mia艂a鈥 Postanowi艂am, 偶e b臋d臋 tak traktowa膰 siebie i moich bliskich, jakbym mia艂a umrze膰 jutro鈥 Gdybym mia艂a umrze膰 jutro, to czy zwleka艂abym z tym, 偶eby powiedzie膰 ukochanemu jak bardzo go kocham i co w nim ceni臋? Czy chcia艂abym m贸wi膰 sobie i ludziom przykre rzeczy? Czy czeka艂abym na jakie艣 鈥瀙otem鈥, kiedy kto艣 mnie poprosi o przytulenie?

Z tej perspektywy odpowied藕 wydaje si臋 oczywista.

My艣l臋, 偶e to pot臋偶na lekcja 偶yciowa. Odnosz膮c si臋 to do tego, od czego zacz臋艂y艣my 鈥 je艣li ty siebie nie polubisz pierwsza, to kto to zrobi? I je艣li nie teraz, to kiedy?
Kiedy powiesz sobie, 偶e lubisz siebie? Kiedy powiesz swoim najbli偶szym, 偶e ich kochasz? Za rok? Za pi臋膰 wciele艅?
Je艣li kto艣 m贸wi, 偶e ma marzenie, a ty mo偶esz je spe艂ni膰 鈥 dlaczego tego nie zrobi膰?
Albert Einstein mawia艂: 鈥濻膮 dwa sposoby na 偶ycie. Jeden taki, w kt贸rym nic nie jest cudem. A drugi taki, 偶e wszystko jest cudem”. Ja 偶yj臋 tak, 偶e wszystko jest cudem i ma znaczenie. Ma te偶 znaczenie moja relacja ze sob膮. Powiedz sobie, 偶e jeste艣 fajna, powiedz komu艣, co w nim lubisz, powiedz dziecku, 偶e kochasz. Rozejrzyj si臋 wok贸艂 i zapytaj: 鈥 czy mog臋 co艣 dla ciebie zrobi膰?

B膮d藕 偶yczliwa dla siebie i innych.

Tak. B膮d藕 na tak dla siebie i 艣wiata, a 艣wiat b臋dzie na tak dla ciebie. I鈥 czy jest co艣 wa偶niejszego od czynienia dobra?

***

Ewa Foley jest cenion膮 promotork膮 pozytywnego 偶ycia, doradc膮 rozwojowym. Jest autork膮 popularnych poradnik贸w zwanych 鈥瀟rylogi膮 偶ycia鈥: ZAKOCHAJ SI臉 W 呕YCIU 鈥 podr臋cznik ma艂ych i du偶ych krok贸w dla poszukuj膮cej duszy, POWIEDZ 呕YCIU TAK 鈥 poradnik dobrostanu oraz B膭D殴 ANIO艁EM SWOJEGO 呕YCIA 鈥 jak oczyszcza膰 i wzmacnia膰 energi臋 偶yciow膮. Wi臋臋j na: https://foley.com.pl/

Zarejestruj si臋 aby otrzyma膰 newsletter

 

Na tej stronie wykorzystujemy cookies. Uzyskujemy do nich dost臋p w celach analitycznych oraz w celu zapewnienia prawid艂owego dzia艂ania strony. Je偶eli nie wyra偶asz na to zgody, mo偶esz zmieni膰 ustawienia w swojej przegl膮darce. Zobacz wi臋cej w Polityce Prywatno艣ci.

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close