Dobry seks nie polega na kolekcjonowaniu orgazm贸w

Dagny Kurdwanowska

Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin
Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin

W seksie wa偶ny jest czas i uwa偶no艣膰 – przekonuje Marta Nied藕wiecka, sex coach i autorka ksi膮偶ki “Slow Sex”.

Seks nie powinien by膰 obowi膮zkiem, kt贸ry odhaczamy na li艣cie codziennych zaj臋膰 obok zakup贸w, zrobienia obiadu i zap艂acenia rachunk贸w. Dobry seks wymaga czasu, uwa偶no艣ci i kontaktu ze swoim cia艂em – to fundament, na kt贸rym mo偶emy budowa膰 udane 偶ycie seksualne. Od czego zacz膮膰, co zrobi膰, 偶eby nie zgubi膰 wi臋zi z partnerem, czy to mit, 偶e ka偶dy stosunek musi zako艅czy膰 si臋 orgazmem, dlaczego rytua艂y pomagaj膮 walczy膰 z rutyn膮 i dlaczego edukowanie o seksie to wci膮偶 jedno z najbardziej wywrotowych zaj臋膰 dla kobiety w Polsce Dagny Kurdwanowskiej opowiada Marta Nied藕wiecka, sex coach i wsp贸艂autorka ksi膮偶ki Slow Sex. Uwolnij mi艂o艣膰.

27 stycznia odby艂a si臋 premiera ksi膮偶ki Slow Sex. Uwolnij mi艂o艣膰, kt贸r膮 napisa艂y艣cie wsp贸lnie z Hann膮 Rydlewsk膮. Na spotkaniu autorskim by艂o mn贸stwo ludzi. Polacy lubi膮 czyta膰 i rozmawia膰 o seksie?

Energia by艂a niesamowita, ale to by艂o szczeg贸lne spotkanie, bo wielu go艣ci by艂o z bli偶szych lub dalszych kr臋g贸w naszych znajomych. S膮 z tematem oswojeni. Nie wiem, jak b臋dzie w innych miastach. Przez kilka lat je藕dzi艂am z warsztatami edukacji seksualnej Pussy Project i wiem, 偶e te reakcje mog膮 by膰 r贸偶ne.

Z jakimi reakcjami si臋 spotyka艂a艣?

Bywa艂y fantastyczne spotkania i fantastyczne kobiety. Ale bywa艂y spotkania w mieszanym gronie damsko-m臋skim, kt贸re ko艅czy艂y si臋 sparingami s艂ownymi z m臋偶czyznami, kt贸rzy uwa偶ali, 偶e jeste艣my przeciwko nim, bo sprzedajemy wibratory. Dla cz臋艣ci m臋偶czyzn wibrator to temat, kt贸ry budzi w nich poczucie zagro偶enia.

Boj膮 si臋, 偶e jego kobieta b臋dzie wola艂a wibrator od swojego m臋偶czyzny?

Tak. Niekt贸re z tych wymian s艂ownych by艂y niezbyt przyjemne. Audytorium na premierze by艂o idealne, s艂ucha艂o nas uwa偶nie, ale wiem, 偶e nie wsz臋dzie musi tak by膰 i nie ka偶dy uzna, 偶e to, co napisa艂y艣my jest wa偶ne i potrzebne.

Pussy Project by艂 projektem dedykowanym rozwojowi seksualno艣ci kobiet. Slow Sex to ksi膮偶ka nie tylko dla kobiet, ale tak偶e dla m臋偶czyzn.

Ona ma by膰 dla niego i dla niej, bez wzgl臋du na orientacj臋 seksualn膮. A zatem jest dla par heteroseksualnych, dla kobiet pozostaj膮cych w zwi膮zkach z kobiet膮 i dla m臋偶czyzny b臋d膮cego w zwi膮zku z m臋偶czyzn膮. Troch臋 pr贸bowa艂y艣my to przemyci膰 za pomoc膮 grafik, kt贸re s膮 w ksi膮偶ce. Przedstawiaj膮 kobiety z m臋偶czyznami, kobiety z kobietami i m臋偶czyzn z m臋偶czyznami splecionych w mi艂osnych u艣ciskach. Niewa偶ne jest p艂e膰, niewa偶ne z kim zdecydujesz si臋 realizowa膰 sw贸j seksualny potencja艂. Najwa偶niejsze jest to, co ze sob膮 w tym wszystkim robisz i w jaki spos贸b wchodzisz w relacje. W tym sensie jest to ksi膮偶ka o 偶yciu.

Edukacj臋 na temat slow sex zaczynasz od propozycji, 偶eby i艣膰 na randk臋 z samym sob膮, a wszystko nazywasz Samomi艂o艣ci膮.

W przeciwie艅stwie do samogwa艂tu.

No w艂a艣nie 鈥 s艂owo 鈥瀞amogwa艂t鈥 zawsze mnie przera偶a艂o. Samomi艂o艣膰 to bardziej pozytywne spojrzenie?

Zawsze lubi艂am zdanie Gandhiego 鈥 鈥濨膮d藕 zmian膮, kt贸r膮 si臋 spodziewasz ujrze膰 w 艣wiecie鈥. W gabinecie widz臋, 偶e wszystkie pary, kt贸re do mnie przychodz膮 zaczynaj膮 od tego, 偶e m贸wi膮 鈥 ona/on jest odpowiedzialny za moje nieszcz臋艣cie. Mamy to opanowane do perfekcji, zachowuj膮c przy tym wygodn膮 pozycj臋 ofiary. W seksie to si臋 艣wietnie sprawdza. Zawsze mo偶na powiedzie膰, 偶e nie mam orgazmu, bo m贸j partner jest beznadziejny. Dzi臋ki temu nie musz臋 si臋 konfrontowa膰 ani z moim cia艂em, ani z tym, 偶e jestem spi臋ta, 偶e nie potrafi臋 si臋 otworzy膰, a czasem tak偶e z tym, 偶e nie mam ochoty na seks albo go nie lubi臋. Dlatego zmiana w podej艣ciu do seksu musi si臋 zacz膮膰 od nas 鈥 od tego, 偶e zweryfikujemy swoje podej艣cie, warto艣ci, my艣li i przekonania na ten temat oraz na temat naszego cia艂a.

Zaskoczy艂a艣 mnie ju偶 pierwszym 膰wiczeniem w dziedzinie Samomi艂o艣ci. By艂am pewna, 偶e przeczytam instrukcj臋 udanej masturbacji, a zamiast tego okaza艂o si臋, 偶e na pocz膮tek powinnam zrobi膰 kilka 膰wicze艅 gimnastycznych, pota艅czy膰, po艣mia膰 si臋.

No w艂a艣nie, kto by pomy艣la艂, 偶e je艣li b臋dziemy ta艅czy膰 przed masturbacj膮, to ona zmieni si臋 w co艣 wyj膮tkowego. Co by si臋 wydarzy艂o, gdyby艣my w艂膮czyli muzyk臋, kt贸ra nas podnieca, zata艅czyli ze sob膮, a potem ze sob膮 si臋 pokochali? Niby ma艂a rzecz, a wiele zmienia.

Tu nie chodzi o szybkie zaspokojenie, ale o to, 偶eby poby膰 ze sob膮. Jakie b臋d膮 korzy艣ci z tego, 偶e damy sobie w seksie czas?

To jest konieczno艣膰. Potrzebujemy dw贸ch rzeczy 鈥 zatrzyma膰 si臋 i wyhamowa膰. W艂a艣nie dlatego jest to slow sex. Dzi臋ki temu mo偶emy si臋 oduczy膰 r贸偶nych rzeczy, do kt贸rych si臋 przyzwyczaili艣my 鈥 偶e trzeba si臋 kocha膰 na szybko, na ilo艣膰, w biegu. Musimy zmieni膰 nawyki, a to zawsze wymaga czasu. W tej ksi膮偶ce pisz臋 te偶 wprost, 偶e je艣li nie po艣wi臋cimy tygodniowo okre艣lonej ilo艣ci czasu naszemu 偶yciu seksualnemu, to ono nie b臋dzie si臋 wydarza膰. B臋d膮 przypadkowe romanse, ale nie b臋dziemy budowa膰 swojego 偶ycia seksualnego.

M贸wisz o budowaniu, a my przecie偶 nie jeste艣my w og贸le nauczeni, 偶eby w taki spos贸b my艣le膰 o seksie. Seks si臋 uprawia jak pole, wype艂nia si臋 jak obowi膮zek.

Tak, budowanie to absolutnie strategiczne podej艣cie do 偶ycia seksualnego. Budowanie powoduje, 偶e robimy szereg rzeczy, kt贸re sprawiaj膮, 偶e seks jest coraz lepszy. Dbamy o zdrowie, o diet臋, uprawiamy sport, a sam seks zaczynamy traktowa膰 znacznie szerzej – nie tylko jako penetracj臋, ale tak偶e ca艂owanie, przytulanie, seks francuski, pieszczoty, inne dzia艂ania, kt贸re nie zmierzaj膮 bezpo艣rednio do orgazmu. I to wszystko jest elementem stylu 偶ycia, w kt贸rym wa偶ne s膮 przyjemno艣膰, blisko艣膰 i tworzenie wi臋zi. Seks z obowi膮zku nie jest seksem, kt贸ry zbuduje blisk膮 wi臋藕 mi臋dzy lud藕mi.

To dzia艂a dwukierunkowo 鈥 dobry seks umacnia wi臋藕, a mocna wi臋藕 sprawia, 偶e seks jest lepszy?

Absolutnie tak. Polacy maj膮 tak du偶y problem z my艣leniem o seksie, bo wci膮偶 nie wierz膮, 偶e to dzia艂a w tym kr臋gu 鈥 w 偶yciu potrzebne nam s膮 i seks, i emocje. Same emocje i romantyczny zryw nie wystarcz膮. Wiele par, z kt贸rymi pracowa艂am, prze偶y艂o zakochanie, zdecydowa艂o si臋 by膰 razem, potem pojawi艂y si臋 dzieci, a kiedy posz艂y do przedszkola, nagle okaza艂o si臋, 偶e w 偶yciu tej pary jest pustka. Przychodz膮 i s膮 zaskoczeni 鈥 Ale my艣my si臋 tak kochali i to by艂o takie cudowne. Chcemy, 偶eby by艂o jak wtedy. Nie ma do tego powrotu. By艂 czas zakochania, a teraz przyszed艂 czas, 偶eby wzi膮膰 si臋 do roboty i budowa膰. Ten, kto by chcia艂 ci膮g艂ej nami臋tno艣ci, musia艂by si臋 zakochiwa膰 co dwa, trzy lata.

Niekt贸rzy tak w艂a艣nie robi膮.

Oczywi艣cie, ale to strategia, kt贸ra jest skazana na pora偶k臋. W pewnym momencie te zakochania po zakochaniu przestaj膮 dostarcza膰 tyle emocji, co kiedy艣. Gdy zakochujemy si臋 po raz trzeci czy czwarty, to jeszcze nas to kr臋ci, ale je艣li zakochujemy si臋 po raz pi臋tnasty, wiemy jak to b臋dzie wygl膮da艂o i nagle wszystko robi si臋 coraz bardziej ja艂owe.

To nasze przekle艅stwo, 偶e mi艂o艣膰 i seks uto偶samiamy z fajerwerkami? 呕e to wszystko powinno zawsze wygl膮da膰 jak na filmie, 偶e ona i on s膮 pi臋kni, seks jest nami臋tny i estetyczny, a ko艅czy go podw贸jny i r贸wnoczesny orgazm.

Bohaterowie film贸w nigdy nie zajmuj膮 si臋 przygotowaniem swoich cia艂 do seksu. U nich wystarczy spojrzenie w oczy i dziej膮 si臋 te wszystkie magiczne historie. Takie do艣wiadczenia ma mo偶e promil ludzi. Przecie偶 nawet u zakochanych zdarza si臋, 偶e kt贸re艣 ma katar, jest przem臋czone. A my wci膮偶 my艣limy, 偶e je艣li wzbijemy si臋 na poziom Przemin臋艂o z wiatrem, to si臋 nie liczy. Mitem jest, 偶e ka偶dy seks powinien si臋 sko艅czy膰 orgazmem. Tu nie chodzi przecie偶 o kolekcjonowanie orgazm贸w. Je艣li na tym si臋 skupimy, to w ko艅cu podporz膮dkujemy seks zadaniowo艣ci i nie b臋dzie si臋 niczym r贸偶ni艂 od kolekcjonowania znaczk贸w. M膮dro艣ci膮 jest zgoda na to, 偶e orgazm nie zawsze musi si臋 pojawi膰, a wa偶na jest tak偶e blisko艣膰. Nie dajmy si臋 zwariowa膰.

W Slow Sex pokazujesz jak zamieni膰 fajerwerki na strategi臋. Jakie s膮 jej elementy?

Strategia sk艂ada si臋 z pi臋ciu filar贸w. M贸wi艂y艣my ju偶 o czasie, to pierwszy z nich. Kolejna rzecz to wchodzenie w g艂臋boki kontakt z cia艂em. U nas jest to kulturowo utrudnione.

Alicja D艂ugo艂臋cka powiedzia艂a, 偶e paradoksalnie my jeste艣my bardziej wyzwolone, ale mamy znacznie mniejsz膮 艣wiadomo艣膰 cia艂a ni偶 nasze babcie. Zgadzasz si臋 z tym?

Tak, kiedy my艣l臋 o swojej babci, to widz臋, 偶e jej towarzyszy艂o bardzo podstawowe, kobiecie rozumienie natury, swojego cia艂a, przemijania. Taki rodzaj m膮dro艣ci, kt贸ry opiera艂 si臋 g艂upocie magazyn贸w i nierealnych oczekiwa艅 wzgl臋dem urody. My mamy na tym punkcie niemal偶e obsesj臋. Ja m贸wi臋 o tym, 偶eby cia艂o kocha膰, dba膰 o nie i cieszy膰 si臋 nim. My nie bardzo ufamy naszemu cia艂u i nie wierzymy, 偶e mo偶e co艣 dobrego przynie艣膰.

Nie lubimy te偶 na nie patrze膰. A Ty proponujesz 膰wiczenie, w kt贸rym trzeba stan膮膰 nago przed lustrem, obserwowa膰 swoje cia艂o, swoje pieszczoty. To piekielnie trudne zadanie, bo trzeba zmierzy膰 si臋 z w艂asnym wstydem.

Zrobi艂am kiedy艣 to 膰wiczenie w gronie kilkunastu kobiet na warsztatach. Wszystkie stawa艂y艣my nago przed lustrem, mia艂y艣my przeprowadzi膰 pozytywny dialog i podzi臋kowa膰 cia艂u za to, co dla nas zrobi艂o. Takiego morza 艂ez nie widzia艂am nigdy, z moimi w艂asnymi w艂膮cznie. Po pierwsze, bardzo trudno jest stan膮膰 przed lustrem i powiedzie膰 sobie te wszystkie dobre rzeczy.

Nawet w ubraniu jest to trudne, a co dopiero nago i przed innymi kobietami.

Zgadza si臋. Po drugie, bardzo trudna jest w艂a艣nie ta konfrontacja z innymi nagimi kobietami, kt贸re maj膮 blizny po cesarce, s膮 dalekie od magazynowego idea艂u, trudno jest ich nie ocenia膰. To 膰wiczenie jest jednym z najprostszych, a zarazem najtrudniejszych zada艅, jakie znam. Kobiety, kt贸re je zrobi艂y m贸wi艂y, 偶e czu艂y si臋 uwolnione. Bardzo ciekawe jest robienie tego 膰wiczenia z partnerem, bo m臋偶czy藕ni te偶 maj膮 mn贸stwo trudnych przekona艅 zwi膮zanych ze swoim cia艂em.

Cia艂o to drugi filar. Jakie s膮 kolejne?

Nast臋pne to uwa偶no艣膰 i 艣wiadomo艣膰. Dzi臋ki nim, je艣li w moim ciele pojawiaj膮 si臋 emocje, potrafi臋 je zidentyfikowa膰 i przyjrze膰 im si臋 bez oceniania. Je艣li jestem z艂a, to wiem, 偶e mam w sobie gniew, zastanawiam si臋 o co, do kogo, co go spowodowa艂o. Czy kto艣 przekroczy艂 moje granice? Uwa偶no艣膰 i 艣wiadomo艣膰 chodz膮 w parze i s艂u偶膮 lepszemu zarz膮dzaniu swoimi emocjami. To nie tylko 艣wiadomo艣膰 z艂ych emocji i do艣wiadcze艅, ale tak偶e pozytywnych, znajomo艣膰 i rozumienie tego, co nas wzbogaca, buduje, co wzbudza w nas zachwyt. To takie nasze cnoty kardynalne, bo niezale偶nie od tego, co b臋dziemy chcieli poprawia膰 w naszym 偶yciu 鈥 co艣 w pracy, w relacji, czy w seksie – uwa偶no艣膰 i 艣wiadomo艣膰 bardzo nam w tym pomog膮.

Przechodzimy do pi膮tego filaru.

S膮 to rytua艂y.

Nie myli膰 z rutyn膮.

Wr臋cz przeciwnie, rytua艂y s膮 metod膮 zapobiegania rutynie. To czas, kt贸ry para po艣wi臋ca na bycie ze sob膮, w intymnej atmosferze. Na przyk艂ad raz w miesi膮cu po艣wi臋camy jeden wiecz贸r tylko dla siebie. Nie nadu偶ywamy wtedy alkoholu, nie ogl膮damy telewizji, nie siedzimy na Fejsie, nie zajmujemy si臋 dzie膰mi. Jeste艣my dla siebie i w specyficzny dla siebie spos贸b, kt贸ry ustalili艣my zajmujemy si臋 swoimi cia艂ami, swoj膮 przyjemno艣ci膮 i seksem. Mo偶emy si臋 kocha膰, przytula膰, masowa膰, ca艂owa膰, siedzie膰 w wannie.

Albo wsp贸lnie oddycha膰, co jak si臋 okazuje te偶 mo偶e by膰 czynno艣ci膮 erotyczn膮 i elementem gry mi艂osnej.

Wsp贸lne oddychanie bardzo mocno kontaktuje nas z cia艂em, wyostrza uwa偶no艣膰. Poza tym, kiedy wchodzimy w seks zrelaksowani, to on jest przyjemniejszy, d艂u偶ej trwa. Odbieramy wi臋cej wra偶e艅, 艂atwiej jest nam pu艣ci膰 kontrol臋 i przesta膰 my艣le膰 o li艣cie zakup贸w albo kredycie.

No w艂a艣nie to wszystko pi臋knie brzmi, ale wi臋kszo艣膰 z nas przegrywa z codzienno艣ci膮, ze stresem, z tym kredytem i list膮 zakup贸w. Zaczynamy unika膰 seksu, bo zaczynamy si臋 stresowa膰, 偶e nie b臋dzie fajnie, bo ju偶 nie ma na to wszystko si艂y.

To jest ten niebezpieczny moment, w kt贸rym mo偶emy zacz膮膰 w og贸le rezygnowa膰 z seksu. Oddychanie, pieszczoty bardzo pomagaj膮 zbli偶y膰 si臋 do siebie. Tak偶e w chwilach, kiedy nie mamy si艂y na nic wi臋cej, bo jeste艣my zm臋czeni. Zamiast zmusza膰 si臋 do seksu, lepiej pob膮d藕my blisko, przytulmy si臋, zwr贸膰my na siebie uwag臋. Je艣li nie b臋dziemy mieli w g艂owie, 偶e to musz膮 by膰 koniecznie fajerwerki i pi臋膰 orgazm贸w pod rz膮d, to mo偶liwe, 偶e na dan膮 chwil臋 nam to po prostu wystarczy. W ten spos贸b akceptujemy, 偶e 偶ycie nie zawsze jest idealne.

To wymaga te偶 dobrej komunikacji mi臋dzy partnerami.

Pewna m膮dra Polka powiedzia艂a, 偶e mi艂o艣膰 jest przereklamowana, a najwa偶niejsza jest komunikacja. Kocham to zdanie, jest w nim sama prawda. Mo偶na si臋 niesamowicie kocha膰, a brakiem rozmowy zabi膰 najwi臋ksze uczucie. Je艣li si臋 dobrze zastanowi膰, to w ka偶dym wielkim romansie, czy to jest Przemin臋艂o z wiatrem, czy Love Story, du偶a cz臋艣膰 trudno艣ci bohater贸w wynika z tego, 偶e w odpowiednim czasie nie potrafi膮 sobie powiedzie膰 w艂a艣ciwych rzeczy, kt贸re zazwyczaj s膮 bardzo proste. Jasne, tego wymaga zbudowanie fabu艂y, ale 偶ycie to nie jest film.

I nie ma sensu kreowa膰 w nim sobie filmowych dramat贸w.

Nie dok艂adajmy sobie i rozmawiajmy ze sob膮 鈥 o uczuciach, o seksie. Wiem, 偶e to nie jest 艂atwe. Nie jeste艣my tego uczeni, zw艂aszcza m臋偶czy藕ni, ale bez tego si臋 nie da ruszy膰 z miejsca. Kiedy przychodzi do mnie kobieta i m贸wi, 偶e jej partner nie chce z ni膮 rozmawia膰, to mam tylko jedn膮 rad臋 鈥 je艣li sama go tego nie nauczysz, to nie licz na to, 偶e to si臋 samo wydarzy.

W jaki spos贸b mo偶na nauczy膰 rozmawia膰 kogo艣, kto tego nie potrafi, a wr臋cz si臋 przed tym broni?

艁agodnie oswajaj膮c. Mamy cz臋sto bardzo agresywne, oceniaj膮ce i niszcz膮ce skrypty komunikacyjne. Je艣li zaczniemy od pytania 鈥 To co, dzi艣 znowu nic z tego? – to koniec. Cz臋sto zaczynamy zdanie od wyrzutu, kt贸ry zawiera si臋 w s艂owie 鈥瀌laczego鈥. Od razu stawiamy partnera w sytuacji, kiedy musi si臋 t艂umaczy膰, a tego nikt nie lubi, wi臋c on albo zareaguje agresj膮 albo zamknie si臋 w sobie. Na pewnym etapie wystarczy pozby膰 si臋 ze s艂ownika dlaczego, ty zawsze, ty nigdy i od razu b臋dzie 艂atwiej. Warto te偶 zamiast wyrzutu 鈥 dlaczego ty nigdy nie zwracasz na mnie uwagi, powiedzie膰 o swoich potrzebach 鈥 potrzebuj臋, 偶eby艣 po艣wi臋ca艂 mi wi臋cej czasu i uwagi. Kobiety cz臋sto oczekuj膮 natychmiastowej odpowiedzi, a m臋偶czy藕ni z kolei potrzebuj膮 chwili na zastanowienie i przestrzeni na to, 偶eby pomy艣le膰, co zrobi膰. Kobieta samodzielnie mo偶e zacz膮膰 t臋 zmian臋, mo偶na skorzysta膰 te偶 z porady specjalisty 鈥 psychologa, coacha.

Tu trafiamy na kolejn膮 barier臋 鈥 a偶 81% Polak贸w, kiedy ma problem w sferze seksu nie idzie do nikogo po pomoc. Ci膮gle si臋 wstydzimy m贸wi膰 o 艂贸偶kowych k艂opotach?

Bardzo si臋 wstydzimy. O ile liberalizujemy swoje pogl膮dy na temat chodzenia na terapi臋, o tyle sfera seksu jest wci膮偶 tabu. Zazwyczaj decyzja o p贸j艣ciu do specjalisty poprzedzona jest jakim艣 dramatem i kryzysem. A specjalista to jest osoba, kt贸ra spojrzy na wszystko obiektywnie, z zewn膮trz i pomo偶e rozwi膮za膰 problemy, kt贸re same nie znikn膮. To tak, jak z chorym z臋bem 鈥 nie przestanie bole膰, bo chcemy, 偶eby przesta艂 bole膰. Trzeba i艣膰 do dentysty. Specyfika konfliktu polega na tym, 偶e bez ogl膮du z zewn膮trz, partnerzy b臋d膮 wci膮偶 uwik艂ani w to, co le偶y u podstaw problemu, na przyk艂ad wci膮偶 b臋d膮 sobie wypomina膰 swoje winy i zaniedbania. Nie rusz膮 z miejsca, bo potrzebuj膮 kogo艣, kto im powie 鈥 Nie,stop. Oboje jeste艣cie odpowiedzialni za to, 偶eby seks by艂 udany.

A warto odwiedzi膰 sex coacha, kiedy nie ma jeszcze 偶adnego problemu?

To idealna sytuacja. Kiedy para przychodzi w kryzysie, trzeba najpierw zaj膮膰 si臋 kryzysem. A kiedy przychodzi para, kt贸ra m贸wi 鈥 chcemy by膰 razem, wiemy, 偶e za chwil臋 hormony przestan膮 dzia艂a膰, euforia zniknie, porad藕 nam, co z tym zrobi膰 i jak si臋 przygotowa膰 鈥 to jest to fantastyczne. To tak偶e bardzo odpowiedzialne, dojrza艂e i doros艂e.

Slow Sex to taki seks, w kt贸rym obie strony mog膮 czu膰 si臋 wolne, mog膮 wyrazi膰 siebie i swoje potrzeby?

Tak, st膮d w艂a艣nie podtytu艂 鈥 Uwolnij mi艂o艣膰. To nie tylko uwolnienie emocji, ale tak偶e uwolnienie si臋 od baga偶u przekona艅, kulturowych ogranicze艅, negatywnych tabu, np. 偶e normalne kobiety si臋 nie masturbuj膮. Uwolniony seks to tak偶e akceptacja tego, 偶e partner b臋dzie si臋 r贸偶ni艂 od wy艣nionego idea艂u, co dla wielu bywa do艣wiadczeniem trudnym.

Dlaczego?

Wracamy tu do problemu idealizacji seksu i mi艂o艣ci. 呕yjemy w przekonaniu, 偶e jest jaki艣 idea艂, wz贸r, do kt贸rego nale偶y d膮偶y膰. A idea艂贸w nie ma 鈥 nasi partnerzy s膮 nieidealni i my jeste艣my nieidealne. Wa偶ne jest to, 偶eby doceni膰 to, co mamy teraz. By膰 mo偶e da si臋 co艣 jeszcze poprawi膰, dopracowa膰, ale nie ma co goni膰 za czym艣, co nie istnieje.

A co w takim razie z fantazjami? Ta wolno艣膰 to tak偶e swoboda w realizowaniu fantazji?

Z tymi fantazjami jest r贸偶nie. Jest wiele fantazji, kt贸re powinny w sferze fantazji pozosta膰, bo w rzeczywisto艣ci nigdy by艣my nie chcia艂y, 偶eby si臋 zrealizowa艂y.

Wiele kobiet fantazjuje na przyk艂ad o tym, 偶e s膮 gwa艂cone.

Zgadza si臋. Tak naprawd臋 ta fantazja odpowiada na g艂臋bok膮 potrzeb臋 pozbycia si臋 kontroli. Tak膮 fantazj膮 jest tak偶e fantazjowanie o tr贸jk膮cie 鈥 wcielana w 偶ycie mo偶e sko艅czy膰 si臋 dobrze, ale mo偶e sko艅czy膰 si臋 te偶 nieszczeg贸lnie. Na dnie naszych fantazji mieszkaj膮 r贸偶ne niezaspokojone potrzeby. Je艣li pojawiaj膮 si臋 takie fantazje, to sygna艂, 偶e warto si臋 sobie przyjrze膰, zamiast szuka膰 sposobu na ich realizacj臋.

A co z tymi fantazjami, kt贸re nie s膮 niebezpieczne, ale s膮 nietypowe 鈥 kobieta m贸wi partnerowi, 偶e chcia艂aby zosta膰 zwi膮zana i wzi臋ta si艂膮, a partner wyznaje, 偶e zawsze marzy艂 o zabawie dildo.

Fantazje cz臋sto ob艂o偶one s膮 wewn臋trzn膮 cenzur膮. Zw艂aszcza w przypadku kobiet, kt贸re maj膮 przekonanie, 偶e pewnych rzeczy nie powinny robi膰, 偶e normalne kobiety o pewnych rzeczach nie fantazjuj膮 i nie rozmawiaj膮. W takich sytuacjach jest jedna rada 鈥 pogadajcie. I albo si臋 oka偶e, 偶e jest obop贸lna zgoda na realizacj臋 fantazji albo jedna ze stron uzna, 偶e przekracza to jej granice i wtedy trzeba da膰 sobie spok贸j. Nie wolno ulega膰, zmusza膰 si臋 do praktyk, na kt贸re nie mamy zgody, bo to si臋 zawsze 藕le ko艅czy i jest form膮 mentalnej opresji. W sferze seksualnej bardzo trzeba dba膰 o granice. Trzeba pami臋ta膰, 偶e w seksie wszystko mo偶esz, a nic nie musisz.

Kobiety cz臋sto nie daj膮 sobie prawa do sprzeciwu. Wiele zgadza si臋, bo uwa偶a, 偶e tak musi by膰.

Pod tym wzgl臋dem wiele si臋 zmienia, ale wci膮偶 jest to problem. Powiem ci ciekaw膮 rzecz a propos kobiet. Poprosi艂y艣my kilka os贸b o recenzj臋 naszej ksi膮偶ki i najwi臋ksze kontrowersje nie wzbudzi艂y wcale fragmenty o seksie analnym, ale te, w kt贸rych pisz臋, 偶e je艣li kobieta jest nieusatysfakcjonowana seksem w zwi膮zku, mo偶e powinna pomy艣le膰 o romansie. Pomys艂 na to, 偶e kobieta mo偶e robi膰 to, co m臋偶czy藕ni robili od wiek贸w wzbudzi艂 wi臋ksze zgorszenie ni偶 napisanie, 偶e mo偶na stymulowa膰 heteroseksualnego m臋偶czyzn臋 wk艂adaj膮c mu palec do odbytu.

Zawsze zastanawia艂am si臋, jak by wygl膮da艂a historia pani Bovary, gdyby napisa艂a j膮 kobieta. Przez wieki to m臋偶czy藕ni tworzyli narracj臋 wok贸艂 standard贸w wierno艣ci. I efekt jest taki, 偶e w literaturze wszystkie niewierne kobiety lub te, kt贸re cieszy艂y si臋 seksem zawsze 藕le ko艅czy艂y 鈥 umiera艂y, by艂y oszpecane.

W膮tki z kultury wysokiej, kt贸re by艂y skrajnie mizoginiczne mia艂y ogromny wp艂yw na tworzenie kod贸w kulturowych. Kobiety, kt贸re chcia艂y realizowa膰 si臋 w seksie by艂y karane. Te biedne kobiety u Dostojewskiego czy To艂stoja. A Mercedes w Hrabim Monte Christo? Niewa偶ne, 偶e jej narzeczony znikn膮艂, nie wiadomo czy 偶yje. Ona powinna siedzie膰, chroni膰 wianek i na niego czeka膰. To, 偶e zwi膮za艂a si臋 z innym m臋偶czyzn膮, czyni z niej wroga.

Ale slow sex to seks r贸wnoprawnych partner贸w, w kt贸rym kobieta mo偶e si臋 realizowa膰 i czerpa膰 z tego satysfakcj臋.

Slow seks to seks, kt贸ry uwalnia nasz potencja艂. Dzi臋ki niemu mo偶emy czerpa膰 z energii, kt贸r膮 udany seks tworzy i pomna偶a. T臋 energi臋 mo偶emy po偶ytkowa膰 na bycie szcz臋艣liwsz膮 kobiet膮. To jest zaproszenie do zmiany sposobu my艣lenia i stylu 偶ycia. Pokazujemy w tej ksi膮偶ce, 偶e naprawd臋 mo偶na inaczej 偶y膰.

Teraz rozumiem, dlaczego obawiasz si臋 troch臋 reakcji podczas spotka艅 鈥 wygl膮da na to, 偶e napisa艂y艣cie wywrotow膮 ksi膮偶k臋.

Zajmowanie si臋 seksem w Polsce to najbardziej wywrotowe zaj臋cie dla kobiety, jakie mo偶na sobie wyobrazi膰. Ta ksi膮偶ka jest wi臋c anarchistycznym granatem z op贸藕nionym zap艂onem.

To ja w takim razie id臋 go odbezpieczy膰.

model_slowsex

Zarejestruj si臋 aby otrzyma膰 newsletter

 

Na tej stronie wykorzystujemy cookies. Uzyskujemy do nich dost臋p w celach analitycznych oraz w celu zapewnienia prawid艂owego dzia艂ania strony. Je偶eli nie wyra偶asz na to zgody, mo偶esz zmieni膰 ustawienia w swojej przegl膮darce. Zobacz wi臋cej w Polityce Prywatno艣ci.

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close