olga kozierowska

Jak dzieli膰 si臋 obowi膮zkami z innymi?

Dagny Kurdwanowska

Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin
Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on linkedin

Wsp贸lne dzia艂anie wzmacnia ca艂膮 rodzin臋 鈥 przekonuje Olga Kozierowska i t艂umaczy jak skutecznie delegowa膰 zadania.

R贸偶ne badania pokazuj膮, 偶e kobiety po艣wi臋caj膮 na obowi膮zki domowe 艣rednio dwa lub trzy razy wi臋cej czasu ni偶 m臋偶czy藕ni. Pracuj膮c przy tym zawodowo. Nic dziwnego, 偶e wiele z nas czuje zm臋czenie, zniech臋cenie i z艂o艣膰, kt贸ra wyra偶a si臋 cz臋sto w powtarzanym w k贸艂ko ha艣le – “Wszystko na mojej g艂owie!”. Ale czy naprawd臋 tak musi by膰?

O tym, jak delegowa膰 zadania cz艂onkom rodziny i w艂膮czy膰 ich w pomoc w domu tak, 偶eby ch臋tnie wykonywali swoje obowi膮zki, dlaczego w pracy rozdzielanie zada艅 idzie nam lepiej ni偶 w domu i jakie korzy艣ci odnosi rodzina, w kt贸rej wszyscy ze sob膮 wsp贸艂pracuj膮 Dagny Kurdwanowska rozmawia z Olg膮 Kozierowsk膮.

Dagny Kurdwanowska: 鈥濿szystko na mojej g艂owie鈥 – to nasza kobieca mantra. Musimy mie膰 mocne g艂owy skoro udaje nam si臋 mie膰 na nich prac臋, dzieci, m臋偶a, dom i 1001 innych drobiazg贸w.

Olga Kozierowska: Tak, to taki nasz wytrych, kt贸rego lubimy nadu偶ywa膰. Zreszt膮 robi膮 to zar贸wno kobiety, jak i m臋偶czy藕ni. Problem w tym, 偶e te wielkie kwantyfikatory: wszystko, zawsze, nigdy i nic, tak naprawd臋 niewiele znacz膮. M贸wimy 鈥濿szystko na mojej g艂owie鈥 – ale co dok艂adnie jest na twojej g艂owie? Drugie pytanie, kt贸re od razu bym sobie zada艂a, to 鈥濪laczego wszystko jest na mojej g艂owie?鈥. Mo偶e chc臋 sobie co艣 udowodni膰? Mo偶e lubi臋 ponarzeka膰? A mo偶e ulegam presji, poczuciu winy i oczekiwaniom, 偶e jako kobieta powinnam robi膰 w domu wi臋cej?

Badania Komisji Europejskiej pokazuj膮, 偶e m臋偶czy藕ni przeznaczaj膮 na obowi膮zki w domu 艣rednio 9 godzin tygodniowo, a pracuj膮ce kobiety a偶 26 godzin na tydzie艅. Przy tym wszystkim wci膮偶 jeste艣my gorzej wynagradzane 鈥 艣rednio zarabiamy o 16 procent mniej ni偶 m臋偶czy藕ni na tych samych stanowiskach.

Aspekt finansowy jest niezwykle wa偶ny. W zwi膮zku z tym, 偶e kobiety zarabiaj膮 mniej i mniej wk艂adaj膮 do domowego bud偶etu, cz臋sto s艂ysz膮, 偶e musz膮 wzi膮膰 na siebie jeszcze obowi膮zki domowe. Argument 鈥濲a przecie偶 utrzymuj臋 dom鈥 zahacza niebezpiecznie o przemoc finansow膮. 鈥濱 jak to sobie wyobra偶asz, 偶e ja teraz przestan臋 pracowa膰, b臋d臋 zarabia艂 mniej i zaczn臋 zajmowa膰 si臋 domem?鈥 – je艣li m臋偶czyzna tak stawia spraw臋, wytr膮ca te偶 argumenty kobiecie. Wielu kobietom trudno z tym dyskutowa膰 i poddaj膮 si臋. Apeluj臋 wi臋c, zw艂aszcza do czytelnik贸w m臋skich 鈥 panowie, spr贸bujcie zrozumie膰, 偶e zm臋czenie wasze i waszych partnerek jest r贸wne. Poza tym, gdyby艣my mieli wyceni膰 czas i liczb臋 domowych obowi膮zk贸w kobiet, mog艂oby si臋 okaza膰, 偶e jest to wi臋cej warte ni偶 pensja m臋偶czyzny. Warto wzi膮膰 to pod uwag臋. Podobnie jak to, 偶e kobieta, kt贸ra pracuje i bierze na siebie jeszcze prowadzenie domu nie ma zupe艂nie czasu dla siebie. Nie ma kiedy odpocz膮膰. M臋偶czyzna zwolniony z tych obowi膮zk贸w ma czas na spotkania z kolegami, na treningi, hobby 鈥 mo偶e wyj艣膰, 偶eby si臋 zrelaksowa膰. A kiedy ona ma si臋 zregenerowa膰? Je艣li kobieta si臋 skar偶y, s艂yszy cz臋sto – 鈥濸ewnie nie potrafisz sobie tego dobrze zaplanowa膰. Wyjd藕 w czasie pracy鈥. Ale ta kobieta nie mo偶e wyj艣膰 w czasie pracy na fitness albo do fryzjera, bo wtedy b臋dzie musia艂a zosta膰 d艂u偶ej w biurze. Nie mo偶e sobie na to pozwoli膰, bo nie b臋dzie mia艂 kto odebra膰 dzieci, zrobi膰 zakup贸w i obiadu.

B艂臋dne ko艂o. Coraz wi臋cej m贸wi si臋 o tym, 偶e kobiety 艣wietnie radz膮 sobie z delegowaniem obowi膮zk贸w w pracy, ale w domu idzie im z tym trudniej. Dlaczego?

Chodzi przede wszystkim o emocje. W pracy do delegowania zada艅 podchodzimy bez emocji 鈥 co艣 ma by膰 zrobione, przydzielamy to w艂a艣ciwemu cz艂owiekowi i egzekwujemy. W domu prosimy nastolatka, 偶eby wyrzuci艂 艣mieci, a on nam odpyskowuje, 偶eby艣my same sobie wyrzuci艂y. My si臋 nakr臋camy, nastolatek si臋 nakr臋ca 鈥 to prosta droga do k艂贸tni. Dlatego deleguj膮c zadania warto wykorzysta膰 narz臋dzia, kt贸rych u偶ywamy w pracy i pami臋ta膰 o kilku zasadach.

Jakie to zasady?

Deleguj膮c zadanie musimy dok艂adnie powiedzie膰, co kto艣 ma zrobi膰, w jaki spos贸b i na kiedy. Na koniec trzeba zada膰 jedno kluczowe pytanie, o kt贸rym cz臋sto zapominamy 鈥 jak ty to widzisz? Popro艣 o informacj臋 zwrotn膮, jak kto艣 zrozumia艂 to, co mu zleci艂a艣 do zrobienia. Pos艂u偶臋 si臋 przyk艂adem – gdybym poprosi艂a ci臋 teraz o zrobienie mi herbaty, jak by艣 si臋 do tego zabra艂a?

Wzi臋艂abym kubeczek i zaparzy艂a ci zielonej herbaty, bo sama tak膮 pij臋.

A ja, prosz膮c o herbat臋, mia艂am na my艣li earl greya zaparzonego w imbryku i podanego w fili偶ance. Ty nie dopyta艂a艣, ja nie doprecyzowa艂am, wi臋c dosta艂abym zielon膮 herbat臋, kt贸rej nie pijam. Je艣li nie sprawdzimy, czy kto艣 nas dobrze zrozumia艂, pojawia si臋 przestrze艅 do b艂臋du i rozczarowania. Mamy potem pretensj臋 do tej osoby i do siebie, bo przecie偶 zdelegowa艂y艣my zadanie, a tu klops i nic z tego nie wysz艂o. Pracuj臋 na stanowiskach mened偶erskich od 15 lat. Na pocz膮tku te偶 si臋 ba艂am oddawa膰 zadania. Chcia艂am wszystko robi膰 sama, bo wydawa艂o mi si臋, 偶e dzi臋ki temu wszystko b臋d臋 mia艂a pod kontrol膮. Potem wiele razy pr贸bowa艂am delegowa膰 zadanie i trafia艂am na 艣cian臋, bo kto艣 co艣 robi艂, ale nie tak, jak chcia艂am. Frustrowa艂am si臋 i wydawa艂o mi si臋, 偶e nikt lepiej ni偶 ja sobie z tym nie poradzi. Dopiero, kiedy nauczy艂am si臋, jak skutecznie delegowa膰, wszystko ruszy艂o z miejsca.

Wniosek z tego, 偶e je艣li dziecko nie poradzi艂o sobie z wyrzuceniem 艣mieci lub rozpakowaniem zmywarki, to nie dlatego, 偶e ma dwie lewe r臋ce, ale dlatego, 偶e nas po prostu 藕le zrozumia艂o?

Dlatego tak wa偶ne jest, 偶eby przedyskutowa膰, co kto艣 zrobi z zadaniem, jak zamierza je wykona膰 i jaki efekt osi膮gn膮膰. Dotyczy to zar贸wno projektu w pracy, jak i wyrzucania 艣mieci w domu przez dziecko. Pozwala to nie tylko obu stronom dobrze si臋 zrozumie膰, ale tak偶e znale藕膰 punkty, w kt贸rych osoba, kt贸rej co艣 delegujemy mo偶e potrzebowa膰 wsparcia. Mo偶e si臋 wtedy okaza膰, 偶e dziecko nie posz艂o ze 艣mieciami, bo kontenery stoj膮 w ciemnym gara偶u, a ono boi si臋 samo tam chodzi膰.

Zastanawiam si臋, dlaczego w艂a艣ciwie nie zada艂am ci pytania o to, na jak膮 herbat臋 masz ochot臋. Zamiast tego od razu chcia艂am robi膰 herbat臋. Sami musimy pami臋ta膰, 偶eby prosi膰 o informacj臋 zwrotn膮?

Tak, to my musimy o niej pami臋ta膰. Osoby z pokolenia Y najprawdopodobniej nie poprosz膮 nas o pomoc, kiedy natrafi膮 na problem. Chip Espinoza, autor 鈥濵illenials贸w w pracy鈥 pokazuje, 偶e jest to pokolenie, kt贸re chce by膰 niezale偶ne, dba o status i sukces, a jednocze艣nie s艂abo radzi sobie z krytyk膮. To osoby, kt贸re wychowane s膮 w pozytywnej motywacji – 鈥濲este艣 najlepszy鈥, 鈥瀂e wszystkim sobie poradzisz鈥. Ale formu艂臋 proszenia o informacj臋 zwrotn膮 warto wypracowa膰 sobie wobec wszystkich, kt贸rym delegujemy zadania, oboj臋tnie z jakiego s膮 pokolenia. Zreszt膮 po jakim艣 czasie, zw艂aszcza w pracy, kiedy du偶o si臋 ze sob膮 wsp贸艂pracuje, a ludzie lepiej si臋 znaj膮 pewne rzeczy s膮 ju偶 jasne bez s艂贸w. Ja ju偶 wiem, 偶e ty wolisz zielon膮 herbat臋 w kubeczku, a ty wiesz, 偶e ja lubi臋 czarn膮 w fili偶ance i nie ma potrzeby, 偶eby za ka偶dym razem precyzowa膰, o co chodzi.

Oddaj膮c zadanie, oddajemy odpowiedzialno艣膰 innej osobie. W jakim stopniu powinni艣my j膮 kontrolowa膰?

Cz臋sto boimy si臋 delegowa膰 zadania, bo wydaje nam si臋, 偶e je艣li oddamy odpowiedzialno艣膰, to oddamy te偶 kontrol臋. Moje do艣wiadczenia pokazuj膮, 偶e oddanie komu艣 odpowiedzialno艣ci za cho膰by cz臋艣膰 projektu dzia艂a na niego niezwykle motywuj膮co. Zdarza艂o mi si臋 pracowa膰 z osobami utalentowanymi, ale upartymi. Okaza艂o si臋, 偶e bardzo doceniali to, 偶e dostaj膮 odpowiedzialne zadanie i ch臋tnie je wykonywali. Je艣li boimy si臋 utraty kontroli nad zadaniem, warto robi膰 od czasu do czasu statusy oraz ustali膰 na pocz膮tku, 偶e je艣li pojawi膮 si臋 problemy pracownik lub domownik od razu nam o tym powie. Nie na pi臋膰 minut przed terminem wykonania zadania, bo wtedy niewiele ju偶 mo偶na zaradzi膰, ale w momencie, kiedy problem si臋 pojawi.

Z tego, co m贸wisz wynika, 偶e zadania, tak jak cele, musz膮 by膰 realne i mierzalne.

Zdecydowanie. Zn贸w, nieco 艂atwiej jest w 艣rodowisku zawodowym, gdzie w zespole ka偶dy ma swoj膮 specjalizacj臋 i zestaw obowi膮zk贸w, wi臋c nie ma takiego problemu z przypisaniem okre艣lonych zada艅. Trudniej jest w domu. We藕my czteroosobow膮 rodzin臋, w kt贸rej jest dwoje dzieci powy偶ej sz贸stego roku 偶ycia. Tu nie ma jasnych kompetencji, kto w czym jest dobry. Trzeba wi臋c znale藕膰 klucz, wed艂ug kt贸rego podzielimy si臋 tymi obowi膮zkami.

Czym si臋 zatem kierowa膰?

Mo偶na wyj艣膰 od talent贸w. Je艣li kto艣 lubi gotowa膰 i ma do tego talent, mo偶e w艂a艣nie tym chcia艂by si臋 zaj膮膰. A je艣li kto艣 jest lepiej zorganizowany, mo偶e wzi膮膰 na siebie zakupy i rozwo偶enie dzieci na zaj臋cia. Warto wypisa膰 sobie na kartce wszystkie obowi膮zki zwi膮zane z domem. Potem ka偶dy wybiera dla siebie, co chce 鈥 syn deklaruje, 偶e b臋dzie wychodzi艂 rano i wieczorem z psem, c贸rka wyrzuca 艣mieci, m膮偶 pakuje i rozpakowuje zmywark臋, a 偶ona robi pranie. Ka偶dy wie, za co odpowiada, a jednocze艣nie jest bardziej zmotywowany, bo robi to, co sam sobie wybra艂. Nikt mu niczego nie kaza艂 i nie narzuca艂. Dzi臋ki temu nie ma te偶 tych wszystkich ja艂owych dyskusji – 鈥濲a ostatnio pi臋膰 razy odbiera艂em dzieci z przedszkola, to teraz twoja kolej鈥. Przestajemy si臋 licytowa膰, kto wi臋cej robi w domu, bo jak wiadomo to prosta droga do k艂贸tni. Na koniec i tak ka偶demu wydaje si臋, 偶e wk艂ada wi臋cej wysi艂ku w obowi膮zki ni偶 druga strona.

Na pocz膮tku niesie nas entuzjazm, mamy zapa艂, ale po jakim艣 czasie zwykle s艂abnie. Zw艂aszcza, kiedy za oknem kiepska pogoda, a tu trzeba zrywa膰 si臋 rano z psem albo jeste艣my zm臋czeni, wi臋c wyrzucenie 艣mieci i rozpakowanie zmywarki zostawimy sobie na potem.

Do tej listy, kt贸r膮 zrobili艣my i rozmawiania o obowi膮zkach warto wraca膰. Przypisane obowi膮zki lubi膮 si臋 up艂ynnia膰. Wtedy 艂atwiej nam si臋 od nich miga膰. List臋 mo偶emy zrobi膰 na samoprzylepnych karteczkach. W贸wczas ka偶dy bierze swoje i przykleja w widocznym miejscu 鈥 na przyk艂ad przy swoim imieniu na lod贸wce. Powstaje co艣 w rodzaju umowy rodzinnej, w kt贸rej ka偶dy zobowi膮zuje si臋, 偶e b臋dzie robi艂 okre艣lone rzeczy.

To jak poradzi膰 sobie z tym nastolatkiem, kt贸ry mimo spisania listy stanie okoniem i powie 鈥濻ama sobie wyrzu膰 艣mieci!鈥?

Je艣li nastolatek zamiast zrobi膰 to, co obieca艂, odpyskuje, mo偶esz go oczywi艣cie przetrzyma膰, ale w ko艅cu fermentuj膮ce 艣mieci albo niewypakowana zmywarka b臋d膮 bardziej przeszkadza膰 pewnie tobie ni偶 jemu. Mo偶na da膰 kar臋, obci膮膰 kieszonkowe, ale czy to b臋dzie skuteczne? Wydaje mi si臋, 偶e lepiej po prostu jeszcze raz wsp贸lnie usi膮艣膰 i przegada膰 list臋 obowi膮zk贸w. Je艣li nie chce wynosi膰 艣mieci, mo偶e m贸g艂by robi膰 co艣 innego? A mo偶e wystarczy mu spokojnie wyt艂umaczy膰, dlaczego tak wa偶ne jest regularne wynoszenie 艣mieci. W takich sytuacjach 艂atwo o silne emocje i k艂贸tni臋. Zupe艂nie niepotrzebnie, bo to nie pomaga w rozwi膮zaniu problemu.

Co zyskuje rodzina, w kt贸rej s膮 dobrze rozdzielone obowi膮zki?

Wszyscy s膮 bardziej zrelaksowani, wszystko szybciej i sprawniej si臋 dzieje, nie ma foch贸w. Dzieci ucz膮 si臋 planowa膰 i realizowa膰 zadania. To tak偶e wi臋ksza oszcz臋dno艣膰 czasu i energii, a przy okazji du偶o milsza atmosfera, bo przestajemy si臋 ci膮gle ze sob膮 spiera膰, kto ma co zrobi膰 i dlaczego w艂a艣nie on. Badania pokazuj膮, 偶e zwi膮zki, w kt贸rych partnerzy co艣 razem robi膮, dotyczy to tak偶e sprz膮tania i zajmowania si臋 domem, buduj膮 wi臋ksz膮 blisko艣膰 mi臋dzy sob膮. Wsp贸lne dzia艂anie wzmacnia ca艂膮 rodzin臋.

Zarejestruj si臋 aby otrzyma膰 newsletter

 

Na tej stronie wykorzystujemy cookies. Uzyskujemy do nich dost臋p w celach analitycznych oraz w celu zapewnienia prawid艂owego dzia艂ania strony. Je偶eli nie wyra偶asz na to zgody, mo偶esz zmieni膰 ustawienia w swojej przegl膮darce. Zobacz wi臋cej w Polityce Prywatno艣ci.

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close